UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

MILAGRO

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:

- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.

- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?

- Nunca padre, soy judío.

- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?

- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.

- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Más tarde otra mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.

- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna. Más tarde otra nueva mujer:

- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.

- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna. Más tarde:

- Padre... - Sí, tú también has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...

- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.

Ascenso

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:

- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?

El General le responde: - A Cabo Primero.

- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!! - ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura

- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?

- Era Cura, señorita.

- Y tu mamá? - Era monja, señorita.

- Entonces colgaron los hábitos?

- No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:

- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?

- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta:

- ¿Cómo es eso? La madre le dice:

- Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

- ¿Y..cómo va su vida sexual comadre?”

- Pues como la Coca-Cola.

-¿Como la Coca-Cola? ¿¿Y cómo es eso??

-Primero normal, después Light y ahora Zero!”

Un cordobés llega a su casa

Mira a la esposa, y le dice:

- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igua que la Coca Cola . La mujer, pregunta:

- ¿Lo decí por mis curvas?¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor ?

- No, guacha...!!!. Es poque só negra y tení gases....

Un matrimonio maduro

Decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:

-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.

-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.

Cortitos...

La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer. En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:

- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

Una niña de diez años: "Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas".

Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:

- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...

Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.

Venía una mina con la cara repinterrajeada por la calle y un negro en la cañada le grita desde un camión:

- "Mamasita, cuando te laví la jeta guardame el agua pa pinta la bisssi"

Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético, en un lujoso coche deportivo a una tienda. Se le acerca una mujer madura y le dice:

- ¿No te llamarás Google?¿noo?

- No. ¿Por qué?

- ¡¡Porque tenés todo lo que busco!!

MENSAJES DE BOCA EN BOCA, NUNCA LLEGAN COMO CORRESPONDE!

De: Directora Para: Vice-directora

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal y alumnos en el patio, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al SUM donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: Vice-directora Para: Jefa de auxiliares docentes

Por orden de la directora, el lunes a las siete aparecerá sobre la escuela el cometa Halley. Si llueve reúna a los alumnos con cascos de seguridad y llévelos al SUM, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: Jefa de auxiliares docentes Para: Auxiliares docentes

A pedido de nuestra jefa de auxiliares docentes, el científico Halley de 78 años, Aparecerá desnudo en el SUM de la escuela usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: auxiliares docentes Para: alumnos delegados

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años en el SUM.

De: Alumnos delegados Para: Compañeros de aula

Boludo, alguien cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de la puta madre en el patio y en el SUM con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Estamos todos invitados. Todo el que quiera, puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un kilombo impresionante aunque llueva.

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