Bolinfo Under del 11 - 04 - 07

NEGRO.

Supongamos que yo soy negro.

Supongamos que tú eres blanco.

Quién es el verdadero hombre de COLOR ????


Matrimonio.

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén. Mientras estaban allí, la esposa falleció. El empleado de la funeraria le dijo al marido: "Ud. puede embarcarla de regreso a USA por U$S 5,000.- o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por U$S 150.-"

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por qué gastar U$S 5,000.- para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría U$S 150.-?

El hombre dijo,

"Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos. Simplemente no puedo arriesgarme".


La Sra. Donovan.

Estaba caminando por la calle O"Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: "Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?

Ella contestó: " Efectivamente padre, soy yo".

El sacerdote preguntó: "Y no han tenido niños aún?"

Ella respondió: "No padre, aún no"

El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo".

Contestó: "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote pregunto:

"¿Bueno Sra. Donnovan cómo se encuentra usted ahora?"

Ella contestó:"Muy bien padre".

El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"

Ella respondió: "Oh, si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"

El padre dijo: "Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y adonde está su amante esposo?"

Ella contestó: "Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!!!!!"


Anoche tuve una pesadilla...

Una pesadilla terrible, la más horrible que se pueda tener... En la pesadilla, me siento desnudo en la cama y me miro en el espejo y descubro que... soy negro y circuncidado. Rápidamente, busco en el bolsillo del pantalón para ver mi foto en el documento de identidad y me sale el mismo color. ¡¡Señor, no puede ser!!

Me siento abatido en una silla... ¡Pero si es una silla de ruedas!! Lo que significa que, además de ser negro y judío, también soy un
discapacitado!!!

Me digo a mi mismo, en voz alta... "Esto es imposible, es imposible que YO sea negro y discapacitado"

"Es la pura y santa verdad", susurra alguien detrás de mi. Es mi novio. Lo que me faltaba: ¡Soy PUTO... y encima, con un novio gallego! ¡Que lo parió!

Negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto y seropositivo. Desesperado, empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...

OH, NOOOOOOOOO... ¡Soy pelado!

Suena el teléfono. Es mi hermano. Me dice: "Desde que mamá y papá murieron lo único que hacés es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada todo el día... Buscate un trabajo... el que sea."

Mamá?... ¿Papá?... Nooooooooo,... ¡también soy huérfano!

Intento explicarle a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo cuando se es negro, judío, discapacitado, maricón, con novio gallego, drogadicto,  seropositivo, pelado y huérfano.

Pero no lo consigo.

Trastornado, cuelgo el teléfono, y me doy cuenta que sólo tengo una mano.

Con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Vivo en una villa miseria. Hay miles de casuchas de cartón y lata. Siento una puñalada en el marcapasos...

Además de negro, judío, discapacitado, maricón con novio gallego, drogadicto, seropositivo, pelado, huérfano, cesante, manco y cardíaco... Vivo en una villa miseria.

En ese momento se me acerca mi novio y me dice:

- Cariño, mi vida, mi corazoncito de caramelo,  ¿Por quién vas a votar en octubre? ¿Por Kirchner o por Macri?


LA PUTA QUE LO PARIÓ... ¡no puede ser! También soy ARGENTINO... ¡ME QUIERO MORIR!


Sumo.

El año pasado fui a intervenir en una pelea de Sumo al Japón. Al regreso me encontré con un amigo y me pregunto:

- Rodrigo!!, que tal... ¿Cómo te fue en el campeonato de Sumo?

- Horrible -le conteste- Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene.

- ¿Por qué no se lo mordiste?!?!

- No jodás... si era el mío!


Sensible.

Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. 

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres). 

Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. 

Después de esa noche intensa de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo? 

El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice: 

- ¡Nada mal! Podés retirar tu premio de la repisa del medio.


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