Travesti...

Un amigo mío, travesti, trava, retrolazo... Muy buen tipo, buen gomía, insistía en vestirse de mujer y "producirse", lo cual, honestamente...!!Le quedaba como.... el K¡¡. Los muchachos de la mesa del café, algo comenzaron a decirle, con la consideración del caso, pero pasaba que, realmente daba "terror".

En su físico de "pelo en pecho", verlo empollerado, pintado y lustroso como una puerta ("mal pintada"). En un momento, fijó reciamente su posición...

- Lo que pasa es que soy una mujer, encerrada en el cuerpo de un hombre"

A lo que de pasada, el gallego que nos traía el café, le acotó:

- Pués mira tú... trabajo te va costar salir, hombre.. SI TIENES EL PICAPORTE DE EL LADO DE AFUERA"...(amén)

Orgía hospitalaria.

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber pasado una noche orgiástica en el mismo, y se ponen a comentar:

- Anoche debí acostarme con un anestesista.

- ¿Por qué?, preguntan las otras.

- Porque no sentí nada, pero nada de nada...

- Pues yo debí acostarme con el Director.

- ¿Por qué?

- El daba órdenes y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.

- Jah el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando, ¿Va todo bien? ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?

- Yo estoy totalmente segura de que el mío era un portero.

- ¿Y ESO?

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: Pero muchacha, vamos no puede ser, eso es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un compañero que me de una mano.

Todas miraron a la quinta que estaba con cara de felicidad y le preguntan:

- ¿Y vos con quien te acostaste?

- PUES YO CREO QUE EL MÍO ERA TÉCNICO DE RAYOS X. UNA MARAVILLA, ME LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO: QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO…  

De catalanes.

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. 

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. 

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA... 

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. 

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:

- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. 

¿Te gusta el reloj?

- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

- Te lo vendo!

Un catalán en su lecho de muerte susurra:

- .. Maria, Maria ¿dónde estás, esposa querida?

- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.

- Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hija Montse... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... al lado suyo.

- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

- Aquí estoy, padre... al lado suyo.

- Y entonces... ¿¡Qué coño hace la luz de la cocina encendida?!

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: 

- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: 

- Póngale la mascarilla!! 

Y el catalán:

- No por favor, pónganme la más baratilla!!!

Había una familia catalanes. Entonces el padre le dice al hijo: 

- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi. 

- Bueno padre enseguida voy. 

Llega a la casa del Jordi y le dice: 

- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo. 

A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre: 

- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. 

- Jordi, -dice el padre- ve a buscar el nuestro.

Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos: 

- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.

Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta: 

- ¡¡toc,toc!! 

-¿¿quién es?? 

- la cruz roja!! 

- Que ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!

Un catalán se encuentra con un amigo:

- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio?

- Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

- Qué, redecorando la casa?

- No. De mudanza.

Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...

Se hace un corte para aprovecharla.

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio: era un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.  

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600 con mas años que la tara.  

El catalán vuelve a desear que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice: 

- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. 

-¿A que se debe esto? 

- Es que ya tengo sangre catalana !!!!

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