Reloj Cu Cú

Salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido, que regresaría a casa, a las 12 en punto. "Te lo prometo "... le dije.

Pero la " reunión " estuvo muy bien...... copitas..... bailecitos..... más copitas,  y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a.m........  completamente borracha. Acababa de entrar, y el hijo de puta del reloj cu-cu,  hizo "Cu-Cu" tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar, por ese sonido, grité "cu-cu" otras nueve veces más. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido, de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido. Me acosté de lo más tranquila.... pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a que hora había llegado, y le contesté que había llegado a las 12 en punto. Tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

¡¡Qué bieeennn!! ....¡¡Salvadaaa !!...pensé yo. Entonces él me dijo:

Por cierto, debemos cambiar nuestro reloj cu-cu.

¿¿Siiiii??....¿¿¿y por qué, mi amoooorr ?? le pregunté temblorosa. Y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces, luego, y no sé como, gritó "mierda ".... después hizo cu-cu 4 veces más.... vomitó en el pasillo.... hizo cu-cu otras tres veces.... se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cu.... salió corriendo.... pisó al gato.... rompió la mesita de la esquina de la sala.... se acostó a mi lado.... dando el último cu-cu.... se tiró un pedo... y se durmió. 

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Gallegadas. Un mes de atraso.

Una gallega le dice al marido: "Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un  niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen "Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta: "¿Pero cómo pueden saberlo?"

 "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los  atrasos". La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: "Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso".

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

"¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?" 

 "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".

"¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"-

"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar".

-  "¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?"

"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"

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El atraso...

Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu vida por delante??  Pues no es el único momento. El otro día mi novia me dijo:

- Mi amor, no me viene...

El mundo se detuvo!!! Ya sé que estas cosas pasan... Pero que me pasen a mí??  A mí!!, que cuando me decían:

- Juan se casó porque la novia quedó embarazada. Exclamaba:

- Qué pelotudo!!  Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!! Sin ir mas lejos, la marcha atrás. Es mi método.  Ya sé que me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural, naturópata, digamos. Un control, una pericia, una concentración...

Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro..." Claro!!, lo que sea antes que la eyaculación precoz!!

Yo tengo una técnica infalible para esto. Si veo que voy muy apurado, pienso:

"Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino...", y me relajo.

Y si veo que la cosa baja, pienso:

"Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro...", y en verdad, da gloria verme!!

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres...  y, en el momento clave, a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, pero si ella se pone a improvisar...!!
De todas maneras, tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide.  Dos como máximo!!

También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!!

El caso es que cuando ella te confiesa:

"Todavía no me vino", te cagás en las patas. Te cagás en las patas tanto que no decís más que tonterías:

- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.

- A lo mejor te volviste mogólico y tampoco te diste cuenta, dice ella.

En esas situaciones, es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:

- Estás segura que contaste bien los días??  Mirá que este año es bisiesto, digo yo.

- Estamos en Octubre, dice ella.

- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, digo yo.

- No hay dudas: sos mogólico nomás!!, dice ella.

- Huy, que rompebolas que estás.  Eso es que te va a venir!!, digo yo. Pero no le viene.  Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor.

Antes, cuando salían en la televisión anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, hay una tensión... Estás tan nervioso que no podés ni trabajar. La llamás cada cinco minutos:

- Te vino??, preguntás.

- No!! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa, grita ella.

Así que te metés en Internet a buscar información. A ver, "menstruación.com". Y te sale el guión de "Monólogos de la vagina". Vamos a probar otra cosa... "Retraso.com.ar". Y te sale los horarios de trenes, subtes, aviones y demás para que llegues siempre a horario. Cada vez vamos peor...

Y cuando, desesperado, ponés un buscador te aparece Jorge Bucay que te invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos. Descartás la opción de Internet, ((es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada)), y la volvés a llamar.

- Te vino??, preguntás.

- NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Así es que te comprás la revista "Para Ti", en las que viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". "Bueno, por fin algo científico!!". Y lees: "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla". "Ya está!!!!!, voy a tranquilizarla", te decís. Y la llamás:

- Hola??, dice ella.

- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla.

- Quién es??, pregunta ella confundida.

- Te pesan los párpados....., agrego yo.

- Sos vos??  Sos vos, boludo??, dice ella.

- Ommmmmmm...... Imaginate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío..., sugerís vos. "Mierda, me colgó!! Así como le va a venir?.... Si no colabora..." Ya no sabés qué hacer. Cuando llega a casa y llama a la puerta, antes de abrirle le decís por el portero:

- Te vino??  Te vino?????

- Querés abrirme!!!!!?????

Cuando entrás en casa con el test en la mano, ella grita:

- Si sale un circulito te la corto...!!

En esos diez minutos te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida:

Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el Círculo de Lectores, el forro que no te pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te vas para intentar relajarte:

"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmmm.... pío, pío, pío... Luisa Delfino, Luisa Delfino, Luisa Delfino!!". Menos mal que no salió el circulito!!!!!

Y claro, con la alegría del momento... nos dimos con todo... Pero después del susto lo hicimos con forro porque, según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 % de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!

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