Bolinfo Under del 10 - 08 - 07
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Bolinfo Under del 10 - 08 - 07 |
Dime qué postre comes y te diré cómo eres.
El ejercicio consiste en imaginar la siguiente situación: si todos los postres de la lista de abajo estuvieran en una mesa frente a usted, ¿cual elegiría? Las respuestas son lo que profesionales en psiquiatría considerarían de su persona ante las elecciones. El sitio En Plenitud publicó el curioso test. La clave es no cambiar de idea una vez empiece a leer.
Elija del siguiente listado:
1- Magdalena
2- Brownies
3- Lemon pie
4- Postre de Vainilla con cubierta de chocolate
5- Postre de frutillas con crema
6- Postre de Chocolate con cubierta de chocolate
7- Helado
8- Pastel de Zanahoria
1- Magdalena: Dulce, amoroso y tierno. Le gustan todas aquellas cosas tiernas como ositos y peluches. Puede ser medio loquito en algunas ocasiones. Algunas veces necesita un cucurucho de helado al final del día. Otras personas podrían percibirlo como infantil e inmaduro en ciertos aspectos.
2- Brownies: Es aventurero, ama los conceptos nuevos, si existieran cazaría dragones. Cuando los ánimos se caldean es presto a sacar su espada. Es siempre el de las bromas raras y su sentido del humor es único. Tiende a ser muy leal.
3- Lemon pie: Sexy, meloso y expresivo con sus manos, es un excelente orador sobre todo a la hora de la sobre mesa. Buen maestro. Medio “diva” algunas veces pero tiene buenos amigos.
4- Postre de vainilla con cubierta de chocolate: Divertido, amoroso, chistoso. No muy apegado a la vida, indeciso y de poca voluntad. Todos disfrutan de su compañía. Le gustan las bromas pesadas. Otros deberían tener cuidado de no hacerlo enojar. Cuando hace amistad con alguien generalmente es para siempre.
5- Postre de frutillas con crema: Romántico, tierno y amoroso. Tiende a preocuparse por los demás. A veces puede ser muy flexible. Le cuesta controlar sus emociones y esto a veces irrita a los demás.
6- Postre de chocolate con cubierta de chocolate: Sexy; siempre listo a dar y recibir. Aventurero, ambicioso y apasionado. Suele proyectar una imagen fría por fuera lo cual es todo lo contrario por dentro. No tiene miedo a arriesgarse. Nunca se conformará con las cosas promedio en su vida. Le encanta reír.
7- Helado: Le encantan los deportes, sea fútbol, rugby, basket o tenis. Si pudiera, le gustaría participar de ellos también pero realmente disfruta más viendo juegos y todo tipo de deportes. Necesita tener el control remoto. Un poco egoísta y de carácter difícil.
8- Pastel de zanahoria: Es una persona muy divertida y amorosa. Disfruta riendo y sonriendo. La gente se divierte cuando está con usted. La gente busca pasar su tiempo con usted. Muy amoroso y tiene amigos fieles.
LAS LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA
La Primera Ley Fundamental: "Siempre e inevitablemente cada uno de nosotros subestima el número de individuos estúpidos que circulan por el mundo".
La Segunda Ley Fundamental: "La probabilidad de que una persona determinada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la misma persona".
La Tercera Ley Fundamental: "Una persona estúpida es una persona que causa daño a otra o grupo de personas sin obtener, al mismo tiempo, un provecho para sí, o incluso obteniendo un perjuicio".
La Cuarta Ley Fundamental: " çLas personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento y lugar, y en cualquier circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error".
La Quinta Ley Fundamental: "La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe. El estúpido es más peligroso que el malvado".
Un buen día...
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado, una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación". Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado pregunto:
- "¿Pero esto qué es?".
El médico se acercó y le dijo:
- "Mire, éste es el origen de sus dolores de barriga".
- "Pero, si esto es imposible", dijo el cura.
El médico le respondió: "No, hombre, con lo que han revolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados".
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
- "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo". El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan. Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- "¡Que venga Juan! !Que venga Juan!". El joven corrió al lado del cura:
- "¿Qué quiere tío?". El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- "Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡No! Yo soy tu madre. ¡Tu padre es el arzobispo de Cuenca!"
Quiero a mi mono.
Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado de un trago, tira el vaso y comienza a correr por todo el bar lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la traga de un solo bocado. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- Óigame, usted!!! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!!! El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. Dicho esto, saca un fajo de billetes, paga todos los gastos y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el ano con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!!!
A lo que el hombre le contesta:
- Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide!
LOS CINCO DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos... y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
La promesa de Jordi.
Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta... Nada... Desesperado, levanta la vista al cielo y dice:
"Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y... ¡Que coño! ¡Hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de aparcamiento justo delante de su coche. Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh, Señor!! ¡¡No busques más que ya he encontrado yo una!!"
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