Bolinfo Under del 10 - 07 - 2013
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Bolinfo Under del 10 - 07 - 2013 |
EL POLVO SEGÚN UN ESPAÑOL
El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta:
- Abuelo ¿Que es echar un polvo?
- Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste y machacarla bien.
- Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!
-Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal?
- Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? ....
- ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos, los judíos, para follar sin pagar un peso...
-¿Y que es una violación masiva?
- ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a Argentina, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.
Cortitos...
El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias
DIVORCIO JUDÍO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente
-Papi, ¿de qué estás hablando?- grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre -estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:
-Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
-Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN? Y corta.
El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes.
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice: - "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
Él le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier cosa!"
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías.....estudiar???"
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me caí del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reír, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:
–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado.
A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiéndose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:
–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".
Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts, Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina. Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algún momento de la vida. Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo.
Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle. Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac. Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!
- Quien sos?
-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordás cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra?
- Si, dice Jacobo... ¡Qué buenos tiempos aquellos!
En una tranquila ciudad de Málaga, España, vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:
- "Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, repitió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el chino lastimaría a los perros, y los llama con un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta:
-"¿Cuál es su problema?"
A lo que el chino responde:
-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
- El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos".
El chino respondió:
- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo".
La delincuencia está fuera de control:
Llega Jaimito a la escuela llorando y la maestra le pregunta:
- Qué pasó Jaimito.......?
Me atracaron maestra, Ah dios miooooo.. y que te quitaron.??
La Tarea que dejó ayer maestra.
Guajirito ¿de donde vienes?
Del médico!
- ¿Y qué te dijo?
- Que tengo una SONRISA SIMPÁTICA y que SOY FELIZ!....
No leíste bien.... aquí dice:
- CIRROSIS HEPÁTICA y SÍFILIS.
La Policia encuentra el cadáver de un argentino ahorcado... al registrarle los bolsillos al cadáver encuentran una nota de su esposa que decía: Manuel traéme una crema de dientes Crest y si no hay, Colgáteeeeeeeee.
-Papá, Tu te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra de Kinder.
Y luego que pasó papá?
Tu mamá se encabronó y te cambió de colegio...
Un viejito se levanta a media noche a orinar y se mira el pene y dice:
Te fijas desgraciado! Cuando tÚ tienes ganas yo sí me paro...
- Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
- Profe mi papá y yo arrancamos todos los árboles del parque y ninguno tenía raíz cuadrada.
- ¿Pepito y tu lápiz? Ç
- Lo perdí profe.
- ¿Y no se lo has dicho a tus padres?
- Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y se armó un problema en casa.
- Pepito, traduce al inglés: "El gato cayó al agua y se ahogó".
- Fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami profesora.
- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo profesora, ¡no me veo en el baño limpiándome con un BlackBerry!
- Pepito, ¿Cómo suena la M con la A?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!
- Pepito, decíme dos pronombres
- ¿Quién? ¿Yo?
- ¡Muy bien! Aprobaste.
El profesor reparte las notas de una prueba en clases:
- Pedrito un diez.
- Martica un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito tienes un cero, has copiado el examen de Juanito.
- ¿Y usted cómo lo sabe maestro?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Juanito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco".
Dos amigas conversan:
— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña. — ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette (Tortilla)
— ¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!
Auditoría en una sinagoga
Una vez acabado el año fiscal, la AFIP envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
-¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.
_¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta. ... las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
- ¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino. Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la AFIP y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un choto entero a hacer preguntas...
El perro que habla.
Un señor está manejando por Montana y ve un cartel en el frente de una casucha: Perro que habla a la venta. El señor toca el timbre y aparece el dueño que le dice que el perro está en el patio trasero. Va al patio trasero y ve un lindo perro Labrador sentado allí.
- "Tú hablas?" le pregunta.
- "Sip", contesta el Labrador.
Después que el señor se recobra del shock de oír al perro que habla, le dice:
- "Entonces cuál es tu historia?"
El Labrador levanta la vista y dice:
- "Bueno, Yo descubrí que podía hablar desde que era muy pequeño. Así que quería ayudar al gobierno, se lo dije a la CIA. (Central de Inteligencia Americana). En un segundo me tuvieron viajando de país en país, sentado en cuartos con espías y líderes mundiales, por que nadie se podía imaginar que un perro les estuviese entendiendo lo que hablaban." "Yo fui uno de sus espías más valiosos, por más de ocho años. Pero tanto viaje me cansó y sabía que no me estaba volviendo más joven así que decidí retirarme."
"Firme para un empleo en el aeropuerto para hacer un trabajo más liviano de espía encubierto, vagando cerca de sujetos sospechosos y oyendo lo que decían. Descubrí muchos manejos ilegales y me dieron muchas condecoraciones. Me casé y tuve muchos cachorritos, y ahora si estoy totalmente retirado."
El tipo está muy sorprendido. Sale y le pregunta al dueño que es lo que quiere por el perro.
- "Diez dólares" le dice.
- "Diez dólares? Ese precio por este perro es fuera de lo lógico!" "Por que increíble razón lo está Ud., vendiendo tan barato?"
- "Por que es un mentiroso de mierda ... el nunca ha salido de ese patio!"
RIESGOS EMPRESARIALES Y MÁS...
Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes". Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso. Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó:
"Por favor, compórtese, ¡se trata de un robo, no de una violación!" Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria)
- Oye viejo, contemos cuánto es?", el ladrón viejo evidentemente enojado le replicó:
- "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo:
- "alto, alto, antes consideremos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron:
"Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
MORALEJA
DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO. DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.
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