Diferencias entre universitarios/universidades.

Los estudiantes de la UNIVERSIDAD CATÓLICA ARGENTINA - UCA por ejemplo:

Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran. Al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la Facultad y rezan para que ese día les vaya bien.

Entre sus clases, se encuentran: Teología I, II, III, VI,V, VI, (cátedra: PEDRO, el apóstol) Solo en el 7mo. Recreo descansan..... Nunca se copiaron, ni lo harían. Sus mejores amigos son el Padre que los confiesa, y las Monjas de la capilla más cerca de su domicilio.

Comida favorita: pan y vino.

Libros mas leídos: 'Judas, mi enemigo'; 'Dios y las carreras universitarias' y el best seller: 'Las 10 mejores oraciones antes de un examen'

Por las noches: '¿quieren venir a mi casa a rezar?...dale copado!!!!'


Los estudiantes de la UNIVERSIDAD ARGENTINA DE LA EMPRESA - UADE

Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados) mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio). En el viaje escuchan radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿que se podría construir acá? Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque 'ya están comprados'...

Recreo: no tienen......

Entre sus materias obligatorias se encuentran: Uso y Abuso del Comercio, Cómo romperles el culo a tus competidores, Lenguaje del Manipuleo II y "Quiero tener mi propio Monopolio". Entre las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.

¿Sus amigos? Sus socios hasta que la quiebra demuestre lo contrario.

Libros mas comprados: 'Marketing y como engañar a mis compradores'

Y de noche: 'Vendamos bebidas adulteradas en la vía pública?????.... Dale buenísimo de paso cagamos al Quiosquero!!!!'

Los estudiantes de SAN ANDRÉS:

No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. Parten para la 'facu, gordi' en la limousine de papi y el chofer de papi. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papi. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.

Dentro del aula, charlan del 'finde' en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football... no ven, es re grasssssssaaaaaaaaa!!!!!!!!!.

Las chicas charlan de lo preocupadas que están por sus agendas completas entre turnos de coiffeurs, manicura... Entre sus materias se encuentran: como tomar los cubiertos en una cena de gala, aprender a chatear educadamente I y II , dos veces por semana el seminario: 'Mis padres, yo y la distancia en la mesa' y hacen pasantías en solariums (siempre quemados después de cualquier vacación o fin de semana largo).

Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del país.

Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la Nacional Geographic queda bien en la biblioteca de papi.

En los recreos: toman sol, agua mineral y hacen gimnasia o corren alrededor del helipuerto.

In the night: 'salgamos en el Mercedes a la fiesta de la facu?... No gordi es re grasa!!! mejor saco el BMW y vamos a Pilar...'

UNIVERSIDAD DE BUENOS AIRES - UBA

Desayuno, no. No hay presupuesto. A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto. CBC: gran filtro, gran..........

Si sos de Filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.

Si sos de Sociales: 'uhhhh, ahí hay un poste limpio le pego un cartel.'

Los de Medicina: no viven, solo estudian...

Los de Ingeniería: se la pasan de simulacro de derrumbe... no vaya a ser cosa que los agarre desprevenidos

Los de Económicas: no te cruces con ninguno que segurísimo te llevan por delante, lema típico, no tengo tiempo.

Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frió, si no hace mucho calor y si al profesor no le duele nada...

¿Recreo? ¿Qué es eso?

Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.

Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.

Libros: 'El Che era Argentino', 'los 200105 formularios de inscripciones, '¿El CBC, un caso perdido?','Donde esta el aula 2245?' y
'Como no volverte loco el primer día de clases'

Por la noche: 'Venite con el mate mostro... yo pago la yerba esta semana'.


UNIVERSIDAD DE PALERMO - UP

Los estudiantes de la UP.... (bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el titulo no quiere decir que no estudien!!!! No?) Se levantan, no toman el desayuno, porque si no que les queda por hacer en la facultad? Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!

¿Parciales? A convenir con el profesor... o sino, nunca, total....

Útiles imprescindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería)

Libros:... ¿Qué es eso?

ITBA

Los estudiantes de Itba (llamémoslos así porque no se debe tratar a la gente de tragas o superdotados, no hay que prejuzgar). Se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!! Toman sus libros no menos de 10 por día), parten a la facultad... estudiando el camino.

En las clases estudian cada movimiento del profesor... cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.

Recreos: se juntan en la sala de competencias: la más in es 'QUIÉN TIENE LA MEJOR CALCULADORA'

Los libros mas leídos: Todos ....

Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran...

En sus tiempos libres: entran a Internet y navegan por Amazon.

Su Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!)

En la noche: 'Qué tal si nos juntamos a leer!!!! Qué bárbaro'

COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES SEGÚN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED

Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped.

Universidad Católica Argentina: No pisen el césped, por el amor de Dios.

UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

UTN: Favor de no comerse el pasto.

Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.

UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.

UBA - CBC: Favor de no robarse ni fumarse el pasto.

¿QUÉ NOMBRE LE PONDREMOS?

Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

- No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.

El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... Y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

- ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

- ¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo:

- Si logra salir de aquí... ¡lo llamaremos "David Copperfield"!

ARMARIO.

Una mujer va a EASY y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el subte (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el  Metro de Nuevo y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento, indignada llama a EASY, expone el problema y le envían un montador. 

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el  Metro y ¡Brroouuumm! al carajo, cae deshecho en cien piezas. Finalmente el montador le dice a la señora: 

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré adentro y cuando pase el subte y se caiga, desde adentro, veré mejor dónde está el fallo.  

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: 

- Cariño, ¡qué armario tan bonito! 

 Abre la puerta, ve al montador y estupefacto le pregunta: 

- Se puede saber, ¿qué carajo hace Ud. acá? 

- Mire, le voy a decir que  vine a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando que pase el subte, no me lo va a creer...

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