Bolinfo Under del 10 - 06 - 2012
|
Bolinfo Under del 10 - 06 - 2012 |
La madamme abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante señor de mediana edad.
"¿Puedo ayudarlo?", preguntó la madamme.
"Quiero ver a Natalie", contestó el señor.
"Señor, Natalie es una de nuestras damas más costosas. Quizá con alguna otra de las chicas..."
"No, debe ser Natalie", replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría 1.000 dólares por la "visita". Sin pestañear, el hombre metió mano en su bolsillo y le entregó diez billetes de $100. Ambos se fueron a uno de los cuartos, y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie. Natalie le comentó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas, y que ni pensara en descuentos. Nuevamente el hombre echó mano al bolsillo y le entregó otros diez billetes de $100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos, permaneció allí con ella por una hora, y se fue.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo. Otra vez le entregó a Natalie $1.000 en billetes, y ambos se fueron a un cuarto por una hora. Cuando el señor se iba, Natalie le dijo: "Nadie había usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De dónde es usted?"
El señor replicó: "De San Rafael de Escazú".
"¡¿En serio?!", contestó ella. "Yo tengo familia en esa ciudad".
"Lo sé", replicó el señor. "Su padre falleció, y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara a usted su parte de la herencia, que son 3.000 dólares".
MORALEJA: HAY DOS COSAS EN LA VIDA QUE NO PODRÁS EVITAR, LA MUERTE Y QUE UN ABOGADO TE CLAVE.
Googlización.
- ¡Pizzeria Google, buenas noches!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
- Era, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
- OK. ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
- Sí. ¿El Señor desea lo de siempre?
- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo a su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¿Está loco? Odio estas cosas.
- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien ...
- ¿Cómo lo sabe?
- Nuestra empresa tiene la mayor base de datos del planeta. Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes, también. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
- Por su tarjeta de crédito ...
- ¿Qué???
- Usted tiene el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Tenemos una base de datos de sus gastos con la tarjeta, hace 3 meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿Y no puedo pagar en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
- No debería haber pagado en efectivo, usted le paga $ 2.500 semanales a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
- ¿Cómo sabés lo que gana mi empleada?
- Usted le paga el BPS ...
- ¡Andá a la mierda!
- Sí, señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
- Estoy harto de INTERNET, el ORDENADOR, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS y de este país ...
- Pero, señor ...
- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ESTE PAÍS. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono y gente vigilándome todo el tiempo...
Entiendo ...
- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un billete de avión e irme bien lejos.
- Perfectamente ...
- PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y AHORA QUÉ?
- Su pasaporte está vencido!
CHISTES “K”
Un borracho está en la Plaza de Mayo gritando:
¡¡¡ LA PRESIDENTA ES UNA HIJA DE PUTA, LA PRESIDENTA ES UNA HIJA DE MIL PUTA!!! Rápidamente, aparecen dos CANAS y le empiezan a pegar y se lo llevan a rastras y el pobre borracho empieza a implorarles:
-¡Pero si me refería a la Presidenta de Brasil! Y los canas le contestan:
-¡No trates de confundirnos.
Nosotros sabemos bien quién es la hija de puta!
Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada:
-¡Apártense ... voy a pasar!
¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete!!! ¡¡¡HIC!!!
Los guardias le responden...
-¿Quéééé ...? ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿sos retrasado mental? ¿tomaste droga? ¿tenes mierda en el mate? Y el borracho dice...
-¡EEpa ... no sabía que hacia falta cumplir tantos requisitos! ¡¡HIP!!
La Presidenta molesta, lo manda llamar a Jaimito y le dice:
-¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a ir al Calafate a escupir en mi tumba ...? ¿Es verdad eso?.
Jaimito responde:
-¡No, Sra. , eso es mentira! UD. me conoce bien y sabe que a mi no me gusta hacer Fila.
Suiza no tiene mar!
La presidenta Cristina Kirchner de visita por Suiza se reúne con el presidente de ese país. La presidenta le presenta sus ministros, el ministro de justicia, el ministro de educación, el ministro de salud y así sigue.
Llega el turno de Eveline Widmer Schlumpf, (presidenta de la Confederación en 2012), que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina... Ahí Cristina se empieza a reír y dice: "¡Disculpe presidenta pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?!!!"
Eveline, muy seria, le contestó:
- "Cuando su excelencia me presentó sus ministros de salud, de justicia y de educación .... yo no me reí."
El Mago del 104...
Un mago subió a un colectivo 104 que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Entonces enfadado porque nadie le daba bola, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este colectivo... ¡1, 2, 3! Y entonces el 104 se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el bús, entonces soplen todos. Toda la gente empezó a soplar y el 104 empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces:
- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo. Que ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años. Empieza a contar el mago: - ¡1... 2... 3!
¡¡¡ZASSSSSSS!!! Se le ENDEREZÓ al viejito y los pasajeros, al unísono:
- ¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
- ¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!...
P.D.: Es chiste, por favor eviten mandar correos pidiendo datos del mago.
- Lupita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena cava, Lupita...
- A ver, Albertito, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
- No sé, maestra.
- La vena pulmonar, Albertito.
- Entonces, Jaimito se para y le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿cómo se llama la vena que entra por la boca y sale por el cu.....?
- ¡Jaimito, no seas grosero, niño! ¡esa vena no existe!...
- Sí existe... Se llama la vena Quaker!!
De Médicos...
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- DINERO.
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo?
-¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... ¡El cheque no tiene fondos!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos análisis de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si... Porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la Clínica..
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Parte médico:
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
Lifting
Una señora se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Diez mil euros
TENGAN CUIDADO CON LOS MÉDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro....
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?
- El dedo roto.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a .
Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.
Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm
La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.