Bolinfo Under del 10 - 06

La esposa en viaje de negocios

Un ejecutivo y su secretaria empezaban a tener una relación amorosa, y el ejecutivo la convenció de que pasaran el fin de semana en su casa. "No te preocupes," le dijo. "Mi esposa está fuera de la ciudad en un viaje de negocios y no nos molestará."

Ya estaban los dos desnudos en el dormitorio del ejecutivo, cuando la secretaria dijo, "¡No podemos hacerlo! No estoy usando ningún anticonceptivo."

"No hay problema," dijo él. "Sé donde guarda mi esposa su diafragma."

De inmediato comenzó a buscar en el baño. Después de media hora, regresó al dormitorio hecho una furia.

"¡Esa maldita! Se los llevó consigo. ¡Siempre supe que no confiaba en mí...!"

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

- ¡Hola! - Buenas, ¿podría hablar con Luís González?, le dije.

Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Había marcado un número equivocado, por lo que procedí a llamar al teléfono correcto. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio y decidí llamar a ese número de nuevo. Me contestó la misma persona que me había insultado, así que le dije:

- Usted es un hijo de puta. Y colgué. Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra HIJO DE PUTA. Cada semana, cuando tenía alguna problema o estaba de mal humor, llamaba al tipo y cuando me contestaba, le decía ¡Usted es un
hijo de puta! Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas de la compañía telefónica, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al muy hijo de puta. Un día, se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y cuando contestó le respondí:

- Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas...

- Eso es porque usted es un flor de hijo de puta.

Otro día estaba en Unicenter esperando que saliera una señora para estacionar el auto en el lugar que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió.

Le toqué bocina, pero nada: el tipo simplemente se bajó del auto y se fue para el centro comercial ignorándome por completo. Ante esa actitud pensé: ese tipo también es un hijo de puta. Fue ahí cuando noté que en su auto había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS LLAMAR AL TELÉFONO 4242-0XXX

Anoté los datos y al llegar a casa lo llamé.

- Sí, claro. Vivo en San Martín, en la calle Álamos Nº X . Es una casa amarilla y el auto está estacionado al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en casa después de las 6 de la tarde.

- Eduardo, usted es un reverendo hijo de puta, y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos hijos de putas a quienes llamar. Después de un tiempo llamando alternadamente a ambos, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente: llamé al hijo de puta Nº 1 (el tipo grosero):

- Hola

- Pues no DEJARÉ UN CARAJO DE LLAMARTE! El tipo me preguntó entonces con tono suave:

- En San Martín, en la calle Álamos, en una casa amarilla donde tengo un Renault 9 azul estacionado en la puerta.

- ¡Uy sí, estoy cagado de miedo! ¡Hijo de puta! ¡Hiiijo de tres mil putaaas!, y le colgué.

Después de eso llamé al hijo de puta Nº2 (el del auto) y cuando contestó le dije:

- ¡Puto, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y todos los huesos!, me dijo.

- ¿Ah, sí? ¿Con que sos valiente? Pues te voy a dar la oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para estropearte la jeta, hijo de mil putas a ver que me va a hacer.

Enseguida llamé al Comando Radioeléctrico y les dije que iba para San Martín, a la calle Álamos xx a matar a mi novio gay porque lo encontré con otro hombre. Después llamé a un canal de televisión para reportar que la policía había encontrado un depósito de drogas en la calle Álamos al xx de San Martín.

Luego me fui para ahí a disfrutar del espectáculo: Unos seis patrulleros rodeando la casa, dos tipos recagándose a piñas en plena calle, la policía tratando de separarlos, un mediador tratando de hacerlos recapacitar y las cámaras de televisión reportando una disputa pasional entre dos traficantes de drogas trolos.

Moraleja: Sea amable siempre. No joda.

ÉL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Un chiste que muestra los límites de la fe cuando la tentación es grande.

Un rabino llega de Israel a Ezeiza y, aun antes de pasar por Migraciones, la gente lo saluda admirada.

- ¡Vino Cafrune! ¿No me firma un autógrafo? -lo confundió una mujer.

- Mi no ser Cafrune, mi venir de Israel, mi ser rabino -intentó corregir el visitante, quien no llegó a salir del aeropuerto antes de pasar por el mismo equívoco.

- Mi no ser Cafrune, mi venir de Israel, mi ser rabino -volvió a aclarar mientras los curiosos le pedían autógrafos y sacarse fotos con él.

La llegada al hotel fue igual, con un hall que se llenó rápidamente de curiosos.

- Mi no ser Cafrune, mi llegar de Israel, mi ser rabino -volvió a decir, ya cansado.

Por suerte, en la conserjería le entregaron rápidamente la llave de su habitación. Pero el revuelo hizo que lo mandaran a una habitación equivocada. Al entrar el hombre de fe se encontró con dos sensuales mujeres en baby-doll que, insinuantes, exclaman:

- ¡Ah, Cafrune! Vení, papito...

- Zambe, de mi esperanze... ¡ADENTRO !!!!

Llega Cristina Fernández de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.

K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'

C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'

K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernández de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'

C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.

K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'

C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'

K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'

C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.

También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...

Entonces Usted puede hacer lo mismo... Se le ocurre algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'?

Se queda pensando durante un buen rato y dice...

K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que no tengo la más puta idea de nada.

C:'¿Billetes grandes o chicos Señora Presidenta?'

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