Diferencia entre un hombre y una mujer.

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el corazón.

La semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a franelearnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba a full... Y es en ese preciso momento en que me dice:

- Mirá... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, sí?

Yo dije: "¿QUEEE?"

Así que me dijo las palabras mágicas:

- No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a fifar, así que me dormí con la carpa armada al reverendo pedo.

Al día siguiente fuimos de compras al Patio Bullrich. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos vestidos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, que costaban $ 600 el par, con que le conteste que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. Si la hubieran visto... ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho que digamos.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo equipo profesional de palos de golf de primerísima línea, porque si la muy huevona no sabe ni agarrar bien una verga, mucho menos va a saber agarrar un palo de golf, no?

Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que sí. Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... Debían haber visto su cara!!. Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:

- Vení mi amor, vamos a la caja a pagar.

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:

- No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso.

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije:

- Tan solo quiero que me abraces.

En el momento en que su impresionante cara de orto empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

- No sabés conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!.

Creo que no volveré a fifar hasta la primavera de 2038... pero... ¡¡¡Qué dulce es el sabor de la venganza!!!

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.

Entonces el amigo le contesta:

- No seas tonto hombre ¡Eliminala!

- ¿Pero cómo? - le contesta el otro.

- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.

Su amigo le dice:

- ¿Y cómo te fue con tu señora...?

y le contesta:

- Ahí anda la tontona silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir...

La Bobe...

Robert, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se había mudado y vivía en un condominio en Miami.

La llama por teléfono:

- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me puedes indicar como llegar rápido?

- Por supuesto - dice Golde- Estoy vieja pero me funciona el cop (cabeza) todavía. Mira, cuando llegas por la autopista tienes que bajar en Coconaut Bulevar, luego tomas a la derecha por la Avenida Jewison y al llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la entrada del Sunset Condominium.

Allí preguntas por el edificio 14 y directamente vas al estacionamiento del frente. Bajas del auto y con el codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el automóvil. Luego en el hall de entrada con el codo debes oprimir el control del visor del guardia para identificarte, una vez que entras con el otro codo llamas el ascensor y luego debes apretar con el codo el piso 17 y al llegar tocas con el codo el timbre del departamento 2 y allí te abro la puerta yo.

- Todo está bien, bobe, entendí. ¿Pero me quieres decir porqué debo apretar todos esos botones con el codo?

- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!

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