CRÓNICAS DE UNA MUJER.

La aventura de ir al baño... (escrita por una mujer). Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público' .Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento.

Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una  cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt  están  a la venta y a mitad de precio.

Así que esperas pacientemente y  sonríes amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para hacer un pipi!!!

Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De pronto... , uno se abre y tú te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa... la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que  haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro.

Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . .  De pronto sientes  ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están  en los cubículos de los lados. Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado,  descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se  me saliera el pedo. . ..... De repente, suena el celular -que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar...

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la posición' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en  la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...

En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en  la cabeza. Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos.

No sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente. Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!

Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz' mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas al carajo. La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan  tanto en el baño...

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Promesas de abogado.

Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento... Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:

- Señor..., por favor ... consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y los excesos de alcohol y drogas...!!! y además ya no me acostare con mi secretaria que además es casada??¡?¡?...

En eso... milagrosamente aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio, el tipo se estaciona y dice:

- Ya no te preocupes Señor, encontré uno!!!

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Un tipo, se encuentra con un amigo, al que hace mucho tiempo que no veía y queriendo ser simpático, comienza una conversación:

- Y, José, ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

- Para el culo.... responde el otro

- ¿Cómo para el culo? ¿Y la Ferrari que tenés?

- Se destruyó totalmente en un accidente... Y lo peor es que el seguro estaba recién vencido!

- Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

- Manejaba la Ferrari. Murió.. .

El tipo intenta huir de esa conversación tan trágica:

- ¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

- Qué!... Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

- ¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

- Huyó con mi socio.

- Bueno, por lo menos te quedó la empresa para vos.

- La hija de puta de mi mujer huyó con mi socio porque me robaron todo. Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

- ¡La puta madre, vida jodida! Cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?

- Soy de River ……………  

- ¡La concha de tu hermana , José! ¿No tenés nada positivo????

- Sí....HIV

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