Soy feo!!

- Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.

- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo:   "si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo:  "si nada, es cocodrilo".

- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.  Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.

- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

- Era tan feo que la primera vez que fui de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.
 
- Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
 
- Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.

- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.

- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

- Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.

- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".

- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos !!

- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca más.

- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.

- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.

- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

Promesas de abogado.

Un abogado iba llegando tarde a una importante reunión en su estudio y no encontraba estacionamiento... Levanta las manos al cielo, cierra los ojos y dice:

- Señor..., por favor ... consígueme un Estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y los excesos de alcohol y drogas...!!! y además  ya  no me acostaré con mi secretaria que además es casada??¡?¡?...

En eso... milagrosamente aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio, el tipo se estaciona y dice:

- Ya no te preocupes Señor, encontré uno!!!

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Humor Gallego.

¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... - Para confirmar los vuelos.

"Mira Manolo, me compré un reloj."
- "¿Que marca?"
- "Pues la hora, hombre."

- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?...
- Porque la película es prohibida para menores de 18.

- ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?...
- Porque un gallego intentó congelar la imagen.

- ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?...
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

- "Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo? "
- "Pues claro hombre...antes que el reputísimo lunes."

- ¿Por qué en Galicia no hay árboles?...
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.

- Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- "Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
"Joder mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.

- ¿Cuál es el día del gallego?...
- el día menos pensado.

Un gallego lee en un periódico:
- 'Alud Mata 100 Personas'. Entonces comenta:
- !!!Coño¡¡¡... que árabe tan malo.

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.

¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?..
- Por si llueve a la vuelta.

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