UNA AMIGA MEXICANA ES ASÍ DE BUENA:  
 
TE ACEPTA TAL CUAL ERES: ¡Ese pantalón NOOOOO...!! Wey, se te desborda tooooda la lonja!!!

TE LLAMA SOLO PARA DECIRTE: Wey... ¡No marques a mi casa ehhh!!! Se supone que estoy contigo!!!

SE ENTREGA INCONDICIONALMENTE: Esta bien... No hagas pedo y dile a tu mamá que estas conmigo!

APRECIA A LAS PERSONAS CON QUIEN CONVIVES: ¡No mames… Tu hermano está buenísimo!
 
PERDONA TUS ERRORES: ¡Ya ni pedo…! ¡Ya lo besuqueaste… ya que!!!

TE AYUDA SIEMPRE A RESOLVER TUS PROBLEMAS: Si te dice algo esa pinche zorra, nos la puteamos entre las dos!!!

TE INVITA A INTENTARLO DE NUEVO: Tú dile otra vez lo mismo, si no cae, es joto y lo mandas a la chingada…

TE MANTIENE CERCA DE SU CORAZÓN: ¡Erezzzz mi amiga wey...! Erezzz como mi hermana…!!! Neta, te quiero un chingoooo!!! Abraaaazame, estupida!!!

TE DA LA OPORTUNIDAD DE ELEGIR: ¿Vas a salir con el naco de ayer, si o no???

NUNCA TE JUZGA PERO TE HACE VER TUS ERRORES: No mames... La cagaste HO-RRI-BLE wey!!! Neta estas de la chingada…!

TE AYUDA A LEVANTARTE CUANDO HAS CAÍDO: ¡Ya no llores por él...! Ahí esta el otro wey… Peor es nada!!! ¡Agarrate a ese mientras tanto!!!

CALMA TUS TEMORES: ¿Segura que se vino afuera? Entonces… ya te va a bajar Pendeja!!! Vas a ver, en cualquier momento te baja wey!!!

ELEVA TU ESPÍRITU ANIMÁNDOTE: Wey, ¡No tiene novia!!! ¡Vas wey!!! Te lo van a ganar!
 
TE DICE LA VERDAD CUANDO NECESITAS ESCUCHARLA: Eres bien pendeja wey!!!

TE AYUDA A LOGRAR TUS OBJETIVOS: ¡Hijo de su puta madre!!!  No llores, no vale la pena… Hay que mandar a que le partan la madre!!!
 
Si amas a alguien, dejalo ir...
si vuelve, ahora vete tu,
para que el cabrón sepa que sentiste.

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Un pibe trabaja en la sección verdulería de un supermercado. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe. Llegando a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él. - ... Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, se apuró a agregar.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.

- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?

- De Rosario.

- Ah, sí. Y por qué te viniste para acá?

- No me copaba. En Rosario hay solamente putas y jugadores de fútbol.

- ¡ Mirá vos! Mi esposa es rosarina.

- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

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¿LOS CURAS MIENTEN?

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura. Entonces ella le pregunta:

¿Padre puedo pedirle un favor?

- Si hija mía, ¿Qué quieres?

- Mire, compré un depilador eléctrico, súper sofisticado, muy caro, el cual aún no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

- Si, hija, puedo; solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa:

- "¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

- Está bien, Padre, gracias por su ayuda... Y le da el depilador.

Llegando a destino, en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:

- ¿Algo a declarar padre?

- A lo que el cura responde:

-"De la cabeza a la cintura, nada que declarar hijo mío."

Medio extrañado el agente pregunta:

- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

Y el agente echa una carcajada y dice:

- ¡El próximo de la fila!

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ABDUL, EL FUTBOLISTA...

Un allegado le informa a Macri que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.

Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca. En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

"Hola, Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso entrar a casa. Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas, el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:

"¿Cómo me decís eso?! ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila contesta:

"¿Ah, no? ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"!!!!!!!!!!!

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El Club.

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