Bolinfo Under del 09 - 06 - 2013
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Bolinfo Under del 09 - 06 - 2013 |
PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE:
- Soy Vera y quería saber ¿porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Doctora:
- Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm, creo que me va a doler. ¿Que hago?
Doctora.
- Mándamelo a mi consultorio,
OYENTE:
- Soy Cristina y quería su consejo ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Doctora.
- Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima ¡ES GAY !
OYENTE.
- Aquí Rosa!, y quería saber ¿porque los hombres se masturban aún después de casados?
Doctora.
- Mi querida amiga el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
OYENTE:
- Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable.
Doctora.
- Es como ir al dentista con una muela cariada, Te duele, pero no quieres que te la saquen.
OYENTE:
- Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea.
Doctora.
- Mire, yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones
OYENTE:
- Aquí Silvio, y quisiera saber ¿porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Doctora.
- Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan ¡tu casa y tu coche, todo!
OYENTE.
- Aquí Fred. Tengo una duda; ¿Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Doctora.
- Querido Fred. En Braile significa "CHUPE AQUÍ"
OYENTE.
- Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Doctora.
- Tienes que decirle en el oído: "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"
OYENTE.
- Aquí Leila, dígame, ¿porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Doctora.
- Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos.
Las caraotas (Porotos negros)
Un día llegó el amor de mi vida; encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer caraotas. Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía en las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa.
De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de las caraotas fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de las caraotas antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de caraotas.
De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas. Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: "¡ Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! "
Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.
La caraotada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y solté uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!! Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirándome unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no. En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y 12 invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:
¡¡¡¡¡¡¡¡ Cumpleaños Feliz!!!!!!! !!! Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!
Luego de una visita rutinaria, el médico anuncia a una bella mujer:
- Su corazón, pulmones y presión están en perfecto estado.
- Ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes las mujeres las mete siempre en problemas... Como la mujer comienza a desvestirse, el doctor le dice:
- No, no, no... Póngase la ropa... Sólo quería que me enseñara la lengua.
El tipo llega a una Funeraria :
-Quiero una urna para mi suegra, que sea económica.
-Esta vale $ 1.500.000.
-¿Está loco ?quiero algo barato, le dije que era para mi suegra, péguese la ubicaita
-Esta de acá, vale $ 750.000.
-No, muy cara
-¿Cuál es la mÁs barata que tiene?
-Esa, es de cartón corrugado, es firme vale $ 99.990.
-¿No hay nada mas económico?
-Lo otro sería, que nos traiga a su suegra y nosotros veremos como le colocamos la manillas………
Después de 8 años de romance Alejandro y su novia se casan, y se van de luna de miel al Caribe. Durante varios días, permanecían encerrados en la habitación, y no se sabía nada de ellos, excepto por “algunos ruiditos típicos“ y palabras en inglés como: yes, yes,yes, Oh My God (algunas mucamas creían que eran una pareja de extranjeros ) Cada vez que hacían el amor tiraban los condones a la calle. Por instrucciones del Gerente del Hotel , una mucama a la habitación, y toca la puerta:
-¿Desean algo para comer?
-No gracias, contesta Alejandro con una voz débil. Nosotros nos alimentamos de puro amor.
-Está bien, pero ¿podrían dejar de tirar las cáscaras por la ventana?
El tipo había estado muchos años en Alemania y regresó a Chile. Manejaba en la carretera a exceso de velocidad y lo detiene un Carabinero
-Señor Ud. venía a exceso de velocidad, 180 km / hora, para ser más exacto.
-Pero en Alemania, no hay límite de velocidad….
-Además, venía por la izquierda, le dice el Carabinero.
- Pero en Alemania, se anda por cualquier lado……..
-Y anda con las luces apagadas, le dice el Carabinero.
-Pero que quiere, si es de día, dice el tipo.
El Carabinero le responde:
-Pero en Alemania es de noche….
EL CAMISÓN TRANSPARENTE.
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio. Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de puta..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo. El velatorio será mañana, al mediodía.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
Papá e hijo van por la calle y el niño ve una perrita teniendo relaciones y le pregunta al Papá:
- Papi ¿Qué hacen esos perritos? El Papá le contesta:
- Están haciendo perritos
En la noche el niño entra al cuarto de sus papás y los ve teniendo relaciones y le pregunta al Papá:
- Papi ¿Qué haces tú con la Mami?
El Papá le responde:
- Estamos haciendo una hermanita para ti:
- Papá, ponte de la otra forma, porque yo prefiero un perrito……………
Un grupo de amigos opina que les gusta más de las mujeres
-Uno dice: a mi me gustan con ojos claros.
-Yo prefiero a las que tienen las piernas bonitas, dice otro.
-A mi me gustan las que tienen un buen queque,opina otro.
-Yo me conformo con una con buena delantera.
- Y tú Sergio , ¿Qué opinai?
- Yo prefiero las lloronas
-¿ cómo así?
- Claro, porque la que no llora, no mama…………
Mujeres Vengativas!!
QLRP (Que Lo Re Parió) Ocasiones de uso
Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: "No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula". QLRP
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que Estaba usando auriculares. QLRP
Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: "¡Sí!". Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: "Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!". Alguien responde: "no está, se fue a comprar el pan". Era mi suegra. QLRP
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: "Como se nota que saliste a tu madre". QLRP
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP
Hoy, me dije: "Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco". Al final me dio coraje y salí de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP
Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: "Mierda, se nota que estoy en Argentina". Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: "Que fiestón anoche papá, alto descontrol". QLRP
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: "me lo voy a comer" y me lo meto en la boca. Él se quedó viendo el dedito y me pregunta: "¿Y mi moquito donde esta?".. QLRP
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es "te_amo_marcos" . No me llamo Marcos. QLRP
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: "Quién soy?" Él me dice: "¿Cami?". Yo enojada le digo: "No tonto, soy la chica que amás". Después de una pausa me dice con miedo: "¿Mariana?". Me llamo Eugenia. QLRP
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice "no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa". Gracias Papi. QLRP
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!!chochos los abuelos!!!!! !! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!.... . es adoptado me respondieron QLRP
Hoy, después de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. QLRP
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