Bolinfo Under del 09 - 03

Por primera vez, una mujer judía es elegida presidente de los E.E. U.U., y llama telefónicamente a su mamá:

-Mamá, mamele, gané las elecciones, soy presidenta de EE.UU., y quiero que vengas a la toma de cargo.

- No te preocupes mamá, Christian Dior esta diseñando un vestido especial para ti.

- Mamá el Rabinato está mandando un mashguiah especialmente para kasherisar toda la Casa Blanca.

- Vas a dormir en el Dormitorio de Lincoln, mande hacer allí una mikve solo para ti.

Llega el gran día, la madre está sentada entre dos de los principales senadores del gobierno, frente al público, se da vuelta hacia el senador a su izquierda, y le dice:

- Si. Responde el senador, y ella llena de orgullo le dice:

- Su hermano es Médico.

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tráfico y se van al cielo... al llegar San Pedro les dice:

Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!" Así que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenísimo de patos!!!

Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.

Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"

Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.

La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo, tiene buen cuidado en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.

Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.

San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... La mujer, sin salir de su asombro dice:

Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad... Y el chico dice:

- Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.

- Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

Un viejo que ya había sobrepasado los 80 años acudió al sexólogo. Éste, al verle en su consulta se sorprendió. Con enorme curiosidad, le pregunta:

- Pues verá, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es más difícil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja totalmente agotado...

- La verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...

- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...

- Francisco,- le dice la una mujer a su marido

- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

En un juicio, le pregunta el juez a la prostituta:

- Señorita, ¿practica usted la prostitución?

- No, señor, yo la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Como? pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Que, ¿cómo fue anoche?, acojonante ¿no?

- Si, si. Llegue a mi casa, cojí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.

Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....

- QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!!

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