Bolinfo Under del 09 - 02 - 2013


Romances son romances...

Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa del Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:

- "¿Quieres casarte conmigo? ' Después de unos segundos de "cuidadosa consideración", ella respondió:

- Sí. Sí, acepto!

La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. A la mañana siguiente, él se despertó preocupado y dudoso de la respuesta:

"¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:

- "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' Él quedo encantado al oírla decir:

- "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón."

- "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido."  


 

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo:

- “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”...

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”… Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo:

- “Luego tú me mordías el cuello”… Enfadado, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

- “A dónde vas?”, le pregunto ella.

- “A buscar mis dientes y el Viagra”!!!
 
 

Dos Viejitos se encuentran en un Geriátrico y deciden casarse, y así lo hacen. Moishe le dice a su flamante esposa:

- Raquel yo tengo un lindo departamento....  mudémonos allí. Yo vine acá para no estar solo, pero ahora con vos es otra cosa. Ella contenta acepta.

Al llegar a la casa, él le dice:

- Este es mi dormitorio y ese de allí es el tuyo. Vas a ver que es más práctico así. A ella no le parece mal. A las 9 de la noche Moishe le golpea la puerta:

Toc toc.... Puedo pasar?

- Claro Moishe , pasa! Moishe pasa se mete en la cama y la pasan fenómeno.  Luego charlan un rato y Moishe se va a su habitación.  Ella piensa..... esta bueno así. A las 11, Moishe golpea nuevamente y dice:

- Raquel, puedo pasar?  (Ella no lo podía creer)

- Claro Moishe pasa!!!. y nuevamente un gran momento y el luego se va. A la 1 de la mañana, golpea Moishe y Raquel desorientada y sorprendida pregunta:

- Quien es?...

-Soy yo Moishe! Puedo pasar? y Raquel pregunta:

-De nuevo?????  y Moishe responde:

-Qué pasa?... ya estuve?  


Chistes cubanos.

Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE.UU.


 

Un europeo le dice a un cubano:

¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?

Mira, chico... no nos podemos quejar.

¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?

No, no... ¡que no nos podemos quejar!


 

Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el traje de mono y se pone a gritar:

¡AUXILIO, AUXILIO! En eso, uno de los leones le dice: Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.


 

Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando. Y le dice un diablito al otro:

- No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.


 

En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que sucede; éste le responde:

- Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.

- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35 de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21 encendedores.
 

 

En Cuba:

- Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.

- Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.

- Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.


 

¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?

- Miaaami... Miaaami... Miaaami...


 

¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...

- Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos), y ahora con los verdes (dólares).


 

La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:

- ¿De quién es este retrato? Silencio absoluto.

- Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.

Pepito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.


 

Pregunta una maestra de música de La Habana:

- ¿Qué es un cuarteto? Un alumno le responde:

- La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa.


Cortitos...

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..

 

La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.

 

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..

 

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

 

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

 

Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.

 

Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.

 

La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.

 

Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.

Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.

 

Mis consejos personales para mantenerse bien:

No dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve un rábano; no volverse loca(o) tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU; no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros; si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos; no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia; tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer.

 


Lógica cordobesa.

Un suizo, en plena sierras cordobesas buscando orientación sobre el camino, detiene su auto al lado de otro, ocupado por una pareja de argentinos (cordobeses). El suizo pregunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Los dos argentinos permanecen mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français?- intentó.

Los dos continuaron mirándolo impávidos y serenos.

- Prego signori, parlate italiano?

Nada por parte de la pareja.

- Vocés falam portugués?

Ninguna respuesta.

- Please, do you speak english?

Nada.

Angustiado, el suizo desiste y se va.

Laura mira a su marido y le dice:

- Pepe, tal vez debiéramos aprender alguna lengua extranjera.

- ¿Y pa' qué, loca....? - ....

- Este pelotudo sabía cinco... ¿y le sirvió pa' algo?

 


Marketing con altura.

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.

Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- "Una Budweiser, por favor".

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".

A continuación, pide el presidente de Miller:

- "Me gustaría tomar una Miller".

Y el de Coronita:

- "Tráigame una Coronita".

Y el de Guinness:

- "¿Me pone una Guinness?".

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de la mundialmente famosa cerveza argentina SANTA FE:

- "Quisiera una Coca-Cola, por favor".

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
-
"Si ustedes no van a tomar cerveza... yo tampoco" 

 


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