Bolinfo Under del 08 - 12 - 2012

TIPOS DE CAGADAS.

1. Cagada 'Drácula': Es aquella que deja sangre en el papel.

2. Cagada 'Fantasma': Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... No sale nada.

3. Cagada 'Perfecta': Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para limpiarse la nariz.

4. Cagada 'Inmortal': Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues teniendo mierda en el culo.

5. Cagada 'Hulk': Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

6. Cagada tipo 'Isla': Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones Atípicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas de agua para que se vaya completamente por el caño.

7. Cagada 'Explosiva': Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

8. Cagada 'Parto Difícil': Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado.

9. Cagada 'Splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo haciéndonos enfadar.

10. Cagada “ nervio penosa! Es cuando estas en un baño que alrededor hay gente, tu apresta y suelta el culo con cuidado para que no suenen los peos!! Como si los q están afuera no CAGARAN.

11.Cagada 'interminable' es aquella que llega al agua y aun cuelga de tu culo.

12.Cagada 'Honda expansiva' es aquella que con un mínimo esfuerzo sale disparada en forma de aspersor manchando cada una de las paredes del inodoro.

13.Cagada 'ancho XXL' cuando vas a limpiarte el culo y descubres que llevas mierda hasta en los muslos.

14. Cagada 'OK' cuando en tu dedo pulgar quedan restos de la susodicha.


De Viejas y Viejos...

Una abuelita de 95 años pregunta a su esposo de 98:

-¿Viejo... nosotros tenemos orgasmo???

- ¡¡ NNooooo  !!! MEDICUSSSSSSSSSS...

 

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor:

- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?

- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.

A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.

- ¿Quién es?

- Una viejita suicida...

 

Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado:

-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.

Ella dice:

-Él tiene solo una erección al mes...

Y él, rápidamente completa:

-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

 

Don Jaime

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos.

Otro se levanta y dice:

-Cuando me muera quiero donar mi hígado.

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara:

-Cuando yo me muera voy a donar mi pene.

Todos los presentes exclaman:

-Qué generosidad, qué maravilla, ¡nunca alguien se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron:

-¡Viva don Jaime que va a donar su pene!

Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:

-¡Qué se pare!...¡Qué se pare!... ¡Que se pare!!

Y don Jaime con una sonrisa dice:

-¡Si se para… no lo dono!!

 


Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:

- 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'

Mabel sorprendida pregunta:

- '¿Tengo un supositorio en mi oreja?'

Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:

- 'Ethel, estoy muy contenta que viste esto.... Ahora que lo pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'

 

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas. Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:

- 'Ahora no te enojes conmigo.... Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:

- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!


¿Qué tanto sabes Tú, de la vasectomía?
 
1.-   La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.-  Falso, sólo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto también que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
 
 
2.-  Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia, porque te duele desde Mérida hasta Culiacán.
 
 
3.-   La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los testículos es una mentada de madre.
 
 
4.-  La vasectomía te hace ver más joven,¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien las pelotas, te verás como lucias en primero de secundaria.
 
 
5.-  La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿Cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies el pizarrin, nies nada.
 
 
6.-  Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda supermorada.
 
 
7.-  El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
 
 
8.-   Después de la cirugía te dicen "Sacarina", ¿cierto o falso?
R.-  Cierto, porque endulzas pero no engordas.
 
 
9.-   Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos, ¿Cierto o falso?
R.-  Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada...


Quién te ama en 4 sencillos pasos:

Para saber quién te ama de verdad, realiza el siguiente experimento:

1- Encierra a tu perro y a tu esposa/so en el maletero del coche.

2- Aguarda exactamente una hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).

3- Procede a abrir el maletero.

4- Y comprueba quién está feliz de verte nuevamente...


¿QUÉ ES MARKETING?
 

A) En el caso de una Mujer:
 
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.
 
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
 
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
 
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
 
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.
 
6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta.
Eso es Merchandising.
 
7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".
 

B) En el caso de un Hombre:
 
1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...
 
Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.


Looping

Para quien no conoce el concepto de looping, aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en looping".
 
El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un seminario. Haga los preparativos del viaje...
 
La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.
 
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...
 
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases…
 
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos!
 
El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria:
- Voy a  pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el seminario. Puede cancelar el viaje.
 
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
 
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
 
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
 
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
 
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana... Continúe con los preparativos del viaje al seminario
 
¿Entendiste ahora, qué es “looping”?


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