Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''. El negro dice: ¡No, io no la dije! vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''

Y él responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!

Un negrazón le pregunta a otro:

- "¿Hasta qué grado hai lleegao vó?"

- "¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái..."

- "¿Y te acoordá de la tabla del tré?"

- "Sí, pero no de meeemoria..."

Un negrón le pregunta a otro:

- "Capo, disculpá, ¿tení hora?"

- "Las 19:30."

- "¡Uh! ¡Que tarde!"

- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"

Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:

- "Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India."

- "¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?"

- "¡Een Córdoba! Allí coontraje matriimonio..."

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:

- "Lo que pasa es que acá hay poco trabajo..."

- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:

- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más."

- "Y ... dele una purga, señorita."

- "Pero... una purga no lo va a curar..."

- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."

En el cuartel:

- Soldado..."Agarre el clarín y salga."

- "¿Toco diana, mi saaargento?"

- "No, si vai a leé el horóscopo." (Clarín es el diario argentino más vendido)

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:

- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"

- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"

- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."

Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:

- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"

- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:

- "Viejardos los "timbos", ¿no?"

"Sí, ¿cómo lo sabe?"

- "Le toy lustrando las uñas.

CASADOS POR UNA NOCHE

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan solo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice:

- ¡Buscala vos, pelotudo!...

EL BURRO Y EL GATO (Fábula con "moraleja").

En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos... Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo más veloz que pudo hasta la granja.Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible.

Pero vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro y llegó a la ciénaga.

El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arrancó. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero.

Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos, llamó al burro para que lo ayudara.

El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. Luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su "miembro" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito.

¿¿¿ La moraleja???... Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos...

- Lo era, sí señor, pero Google compró la cadena de pizzerías, y ahora el servicio es más completo.

- Claro es por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces ,que llamó para hacer un pedido solicitó pizza a los cuatro quesos y calabresa.

- Tenemos la información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso con pasto. Para eso tomo mi remedio para el colesterol y como lo que quiero ...

- Tenemos una base de datos con las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su remedio para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo es que ustedes saben eso?

- Usted siempre compra sus remedios en la farmacia "El Brebaje", que da descuentos si paga con tarjeta de crédito del banco "STANDARD GARC". Según nuestra base de datos, ud no registra gastos con la tarjeta en esa farmacia hace tres meses, pero sí la usa en otros comercios, lo que indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que yo pague en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...

- Usted le paga $900 mensuales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los hace con tarjeta de débito o de crédito.

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- MIRÁ FLACO. ESTOY BASTANTE PODRIDO , DE INTERNET, DE LAS COMPUTADORAS, DEL SIGLO XXI, DE LA FALTA DE PRIVACIDAD, DE LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES Y ES MAS.. HASTA DE ESTE PAÍS !!...

- ¡BASTA! ME VOY A IR ,BIEN LEJOS DE ACÁ, AL CARAJO SI ES NECESARIO..., PERO ESO SI ,DONDE NO HAYA INTERNET, NI COMPUTADORAS, NI TELÉFONOS CELULARES, NI GENTE QUE ME VIGILE TODO EL TIEMPO!!!
- Entiendo ...

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ , Y ESTA VEZ VA A SER ,PARA COMPRAR UN BOLETO DE AVIÓN , PARA IRME A LA MIERDA!

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana - la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

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