Bolinfo Under del 8 de agosto de 2010
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Bolinfo Under del 8 de agosto de 2010 |
Una pareja se conoce en un bar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años; por tu piel, unos 20; por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma.
Infidelidad.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
¡¡¡PAFF !!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué CARAJO...te pasa......?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de "Marylou" y un número!!! El marido le dice:
- Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1000 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡P AFF !!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
- ¡¡¡¡PERO... !!!!! ¿¿Qué carajo...fue ahora???
- ¡¡¡ TU CABALLO LLAMÓ !!!
Negro modesto.
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra. Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy estirando!
Mujer en Frávega. (Fue un hecho real)
- Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...
- Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial.
Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!
El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.
El gerente le preguntó a la mujer:
- Pero, ¿qué le pasa señora?
Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado.
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...! siguió gritando,,,
Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:
- ¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?
- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo!
(La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero)
¡Geniaaaaaa!
Un matrimonio de chacareros.
Un matrimonio de chacareros estaba en la cama, el marido le echa mano a las tetas de la esposa y le dice:
- "Sabés guacha, si estas lolas gordas diesen leche, podríamos vender las vacas!". Ella responde:
- "Si querido...."
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y le dice:
- "Sabés gordi, si este culo pusiera huevos acordes con su tamaño, podríamos vender las gallinas y las pavas...".
La mujer, cansada de escuchar boludeces, le agarra el pito y le dice:
- "Sabés pelotudón, si esta porquería se parara más seguido, podríamos echar al peón!!!".
Vendedor sutil.
Una señora muy pero muy histérica entra a un negocio con sus dos niños. Desde que entró la mujer no paraba de gritarles, retarlos, insultarlos y seguía regañando a los niños, vociferando toda clase de insultos con una cachetada de vez en cuando....
Entonces en un momento se le acerca un vendedor amablemente a ella y le dice:
- "¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?"
La señora deja un momento de gritar y mira seriamente al vendedor con una cara de orto terrible y le responde:
- "Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo!!!! El mayor tiene 9 años y el otro tiene 7. ¿De donde carajo sacás que pueden ser gemelos, idiota? ¿vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomás?"
y el vendedor le responde:
- "No señora, no soy ciego, no me falla el cerebro ni tampoco soy pelotudo... es simplemente que no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces..."
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