Bolinfo Under del 08 - 08

La guardia del Rivadavia.

Dicen que un día en la guardia del Hospital Rivadavia habían faltado varios médicos con parte de enfermedad, la guardia quedaba descubierta, el jefe de guardia no sabia como solucionarlo, estaba desesperado cuando se aparece Jesús y le dice: Tú has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo hijo mío.

Hoy yo me quedare contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico!

En eso, un brutal accidente ocurre en la puerta del Hospital, justo en a esquina de Av. Las Heras y Austria. Un hombre es atropellado violentamente por un colectivo 60 y el auto que venía detrás le paso por encima. Destrozado, herido de muerte lo ingresan, Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa: "tendré que recurrir a un milagro".

Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: "Levántate y anda".

El hombre, en perfecto estado, se levanta y sale del Hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente. ¿Cómo podía salir ileso? Era algo inexplicable.

Lo abordan y le preguntan:

¿Qué pasó? ¿Qué te hicieron? Y el hombre responde:

Como siempre... ¡Nada! En estos hospitales de mierda, ni una radiografía…

Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE. UU. para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.

Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.

Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a Argentina para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.

Kirchner se quedo atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por que era tan barato llamar a Argentina... y el diablo le respondió:

"Mirá, viejo... Con la cantidad de desocupados, los paros en los hospitales públicos, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, la impunidad, la inseguridad ciudadana, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno... y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...

Cadena rota

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis mandado y las que me mandaréis en el 2005:

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el saldo disponible.

Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los gayumbos.

Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme en el culo con una jeringa infectada de SIDA.

Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la ostia, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.

Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio... Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire los tejos, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.

Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.

Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.

El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!

Además tampoco gané el 1,000,000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama.

Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importo un carajo y Chávez hace lo que le sale de las pelotas.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis e-males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir.

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