Bolinfo Under del 08 - 06 - 07
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DECISIÓN SALOMÓNICA
En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo.
Pero resulta que uno de los jóvenes se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no haya discusiones. Entonces la madre de una de las novias dice:
"No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van a hacer eso?
Pero la otra madre dice: "¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre y le dice:
"El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra."
Solo para mujeres.
No sólo las mujeres somos complicadas...
Los Hombres "buena gente" son feos.
Los Hombres lindos no son "buena gente".
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.
Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos INDECISOS.
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa Y ahora ... ¿¿¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES???
Si sos tierna con ellos... Sos una cursi.
Si no... Una insensible.
Si no te arreglás... Sos una descuidada.
Si lo hacés... Es para "loquear" con otro.
Si no trabajás... Sos una simple "ama de casa".
Si lo hacés (y ganás más que ellos)... Se enojan.
Si ellos siempre pagan... Es un abuso.
Si lo hacés vos... Se sienten menos.
Si te acostás con ellos... Sos una loca y lo habrás hecho así con un montón de tipos.
Si no... No los querés o piensan de que te la das.
Si ellos ascienden de puesto... Es por sus capacidades.
Si lo hacés vos... Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras... Es su naturaleza.
Si vos ves a otros... Sos infiel y una puta.
Si salís con un tipo sin dinero... Sos una tarada.
Si salís con un millonario... Sos una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan... Son solteros codiciados.
Si vos a los 30 no te casaste... Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor. Sos una neurótica.
Si ellos lo están... Pobrecitos, no los comprendés.
Si sos fea... No te dan bola.
Si sos linda e inteligente... Te tienen miedo.
Si te meten los cuernos y sigues con ellos... Más estúpida no podés ser.
Si lo hacen y los mandas a la m... Que poco aguante tenés.
Si tienen una amante... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés vos... Ah... ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si vos lo hacés... Es que necesitás que te hagan "el favor".
Si están intolerables. Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si vos estás intolerable. Es que estás "en tus días" o dicen: "A esta le hace falta..."
Si no los cuidás, los mimás, les tenés su comidita, su ropa y la casa impecable... sos una inútil!
Si cumplís con todo... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SEGUÍS; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN!!!
HISTORIAS VERÍDICAS...
Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:
En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y pregunto:
"Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
"Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
"Entonces... ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
"Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting), como asesores-consultores, para estudiar desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300º C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
Casamiento.
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: - ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: - ¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
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