Como hace un gallego para tener mellizos?  - Le hace dos agujeros al preservativo.

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?  - Para enviar una circular.

Anuncio gallego: "Pinto casas a domicilio".

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?  - Ponerle agua.

- ¡Mira Pepe ...  un avión macho!  - No seas bruto Manolo, que ésas son las ruedas.

 ¿Qué sale del cruce de un gallego y una pelirroja?  - Un ladrillo.

- Un gallego a la operadora de beepers:  - Quiero enviar un mensaje al señor Pablo Hernández.  - ¿Qué desea decirle?  - Que dejó el beeper en mi casa.

- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?  - El pensamiento.

- Un gallego camina por el Sahara en traje de baño.  Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:  - Voy a ir a nadar.  - ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!  - ¡La puta, que playa tan grande!*

En la radio gallega se escucha el parte meteorológico:  "Hoy no sabremos que día hará, porque no se ve nada con la mierda de niebla que hay".

Texto de un bando gallego:  "Por orden del Alcalde de Galicia se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".

- Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:  - Lo siento.  - No, déjalo acostao...

- Un gallego choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande,  entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y  lo arreglará.  Está soplando cuando pasa otro gallego que le dice:  - ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!

- ¿Por qué van 19 gallegos al cine?  - Porque la película es prohibida para menos de 18.

- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?  - Porque el aire de sierra es más sano. 

- Manuel...  ¿Te gusta el Plácido Domingo?  - Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes!

Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:  - Coño.., ¿limpias tú o limpio yo?!*

- Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová ?  - ¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente! 

Un gallego lee en el diario:  - Alud mata a 100 personas"  - ¡Coño, qué árabe tan malo!

A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su  nombre y apellido  - ¿Está loco?  ¿Y yo después cómo me llamo?

- Oye ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?  - Hombre, pues todos no...

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:  - Lo siento, oficial, es que soy daltónica.  - ¿Pero usted cree, que soy tonto?  ¿Me quiere hacer creer que no hay  semáforos en Daltonia?

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados. - Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?  - Prescripción médica hombre: "mucha agua y_ sobretodo_ en verano..." 

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Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:

Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa... y ella... aceptó!

Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo:

"Quítate toda la ropa YA!!!"

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarré y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva notebook...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¿tienes un nuevo portátil?!!!!!!!!!.

Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla´TFT?. Seguro que te costó un ojo de la cara.

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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. 

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo: 

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. 

Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros. 

Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. 

Pero si se perdiera el bebe..... En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"..........TE LA COJES DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

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