Bolinfo Under del 08 - 05 - 06
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Chistes feministas... Respuestas a los grandes misterios.
¿QUÉ PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIÓ A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...
¿POR QUÉ LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...
¿POR QUÉ LOS HOMBRES NO CONFÍAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 días seguidos y no se muere...
¿QUÉ SERÍA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
Un genio...
Y DOS NEURONAS?
Un superdotado...
¿POR QUÉ DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
Porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
Para no aplastarse el cerebro...
¿POR QUÉ LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...
¿QUÉ ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- Mañana te pago.
2- Me quede trabajando hasta tarde.
3- La puntita no más.
4- La primera vez no pasa nada.
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las ratas escogieron primero...
¿POR QUÉ ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden... y los dos para conseguir algo mueven la colita...
¿POR QUÉ NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTÚPIDOS'?
Porque es un redundancia...
¿POR QUÉ EXISTEN LOS TRASVESTIS?
Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...
Test sobre vinos.
La ingesta de vinos puede ser - además de un placer internacional - un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento. Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
¿Cuánto sabe Ud. de vinos?
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.
Resultados
Todas respuestas A: Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.
Mayoría de respuestas A: Ud. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.
Mayoría de respuestas B: Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Ud. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.
Todas respuestas B: Ud. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.
Porotos...
Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por los porotos, los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:
- Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó para siempre los porotos.
La pareja se casó y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamó a su esposa:
- Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar un largo rato hasta que reparen el auto.
En la espera, entró en una cafetería y no pudo resistir la tentación..., pidió tres platazos de porotos.
Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal.
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo exclamó:
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena...
Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó.
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:
- Por favor, cariño, no te quités el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono.
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.
Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aún.
Desesperadamente. movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil y por el aroma se le hacía difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella entonces, le quitó la venda de sus ojos.
Y allí estaba la sorpresa:
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa...
Se reúnen la MENINGITIS, la HEPATITIS y el SIDA y, cansados de hacer el mal en el mundo, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, acuerdan contagiar a Kirchner para acabar con él.
Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS. Se va con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida:
- No he podido cumplir la misión. Me es imposible ingresar en su cerebro… ¡¡¡No tiene!!!
Acto seguido, le corresponde intentar a la HEPATITIS. Parte gallardamente, pero al cabo de tres días vuelve cabizbaja:
- Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión. No hay manera de contagiarlo… Es que cada vez que se manda una cagada… ¡¡¡se lava las manos!!!
Finalmente el SIDA toma la posta y, sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a Kirchner. Para sorpresa del resto, regresa más que abatido al cabo de cinco días:
- Lo he intentado todo, pero la verdad es que yo tampoco pude contagiarlo porque… ¡¡¡está rodeado de forros!!!
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