Bolinfo Under del 08 - 01 - 2012
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Bolinfo Under del 08 - 01 - 2012 |
En un pueblito de campaña, un hombre entra al quilombo. Se acerca al mostrador y lee la lista de precios:
Caña...................................$ 50
Cerveza .............................$ 65
Refresco ............................$ 40
Media luna rellena ...............$ 40
Caricias en el órgano sexual ..... $ 120 Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que, en tanga, están sirviendo las mesas.
- Señorita, por favor, le dice.
- ¿Si, mi amor? le contesta ella con voz seductora, ¿en qué te puedo ayudar?
- ¿Es usted la que acaricia el órgano sexual de los clientes?, pregunta.
- Si, yo misma, dice ella sensualmente, mientras con la lengua humedece sus labios.
- Entonces, por favor, lávese bien las manos porque quiero una media luna rellena...
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? ...
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, yo la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes que venga sola.... yo tengo fútbol.
Te apuesto...
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos...
Perfectísimo retrato de los argentinos.
Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché! Tomate un vaso de vino conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡¡Ni se te ocurra, que tengo 45 días de licencia por enfermedad !!
El chiste perfecto.
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
INGENIO DE UNA CORDOBESA ANTE LA CRISIS.
Carta del NERO ESPOSO Ausente:
MAMAZA: No puedo mandarte NI UN MANGO pa' los gastos de la casa de este mé, veremo pal prósimo... Así que te mando 100 besasos. Soi mi amor verdadero!!!! Tu nerito que tanto t´ama!
Tras varios días, la mina responde:
Queridazo mío. Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los e gastau:
1. Al lechero le gustó, cambia 2 besos por cada litro e leche.
2. Los de la lu no tuvieron de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 beso.
3. El dueño e la casa viene todos los día y me pide 2-3 besos pal alquiler.
4. El culiau dueño del mercadito no quiso solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'arti...culo'
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupei por mi, me quedan como 35 besos y espero me alcancen pal resto del mes. ¿Como querí q haga pal otro me? de misma forma o me mandai guita?
Con Amor, Tu esposa.
VASECTOMIA.
Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía. La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran. A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo. El hombre sorprendido pregunto:
- ¿Que diablos hace Usted? Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos... Antes de la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodillo, e introdujo su miembro en la boca. El primer hombre reclamo:
- ¿"Porque esa diferencia, para el mismo procedimiento, a mi con la mano y a este con la boca?" A lo que la enfermera contesto:
- Esta... mi querido señor, es la diferencia entre " PAMI " y "OSDE"
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