Bolinfo Under del 07 - 11 - 07
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MARIDO PERFECTO
Un grupo de hombres se encuentra haciendo su rutina en el gimnasio cuando suena un celular:
Alo?... amor?... no se oye bien!... Ahora si dime, que quieres estoy en pleno ejercicio.
Mujer: Mira mi vida es que estoy aquí en una vitrina y venden un súper abrigo de visón que me encantó... lo puedo comprar?... recuerda que tengo tus tarjetas débito, dime lo compro?... cuesta $ 32.500
Hombre: Está bien cariño cómpralo...
Mujer: Oye y ya quiero cambiar el auto... hay rebajas en la BMW... les queda el último y vale solo $ 180.000 y me lo entregan con todos los extra, me lo regalas?
Hombre: Si mi amor cómpralo y ve con cuidado.
La mujer que oye lo complaciente que está el marido le dice:
Oye papi una última cosa... mamá desea venir a estar un mes con nosotros, que le digo?
Hombre: Dile que si... y por favor mi vida ya no me pidas más ok?
Chao mi amor.
Chao mi vida.
El tipo cuelga y se voltea lentamente al grupo diciendo:
'Alguien sabe... de quién es este celular!?'
Como yo soy tan frúgil
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- "Perdóneme, padre, porque he pecado".
- "Bueno, hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
- "El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café y empezamos a charlar, después fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
- "Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
- "Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil..."
- "Frágil, hija, frágil," dice otra vez el cura.
- "Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan... ¡Ay! ¿Cuál es esa palabra, padre?"
- "Puta, hija, puta".
El mono y la bola número 8
Un tipo entra a un bar con su mono de mascota. Mientras toma su trago, el mono se la pasa saltando de mesa en mesa, por todo el bar. Coge unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos maníes y se los come y por último va, se encarama en la mesa de billar agarra la bola número 8, se la mete en la boca y ¡se la traga completita!
El Cantinero le grita al dueño del mono: "¿Viste eso?"
"¿No, qué?", dice el dueño del mono.
"¡Se acaba de comer la bola 8 de mi billar!"
"Sí, no me sorprende", replica el cliente y dueño del mono. "El desgraciado se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola y todo lo que se comió."
Dos semanas más tarde llega el mismo cliente con el mono al bar; ordena un trago y el mono empieza a correr por todo el bar nuevamente. Mientras el tipo está tomándose su trago, el mono encuentra una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete por el culo, la saca y se la come.
El Cantinero, asqueado, dice: "¿Viste lo que hizo tu mono?"
"No, ¿qué hizo?", dice el cliente.
"¡Se metió la cereza en el culo, la sacó y se la comió!", dice el cantinero.
El dueño dice:
"El mono sigue comiéndose todo lo que encuentra, pero desde que se tragó la maldita bola 8, ¡ahora todo lo mide primero!"
El taxista.
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diese la vuelta y parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista.
- Aquí tiene mil dólares! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación! . Esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda sangrando y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse.
El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! Esa no es!..... Esa no es! El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
Pregunta indiscreta.
- Mi amor, ¿con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aun sujetando su velo de novia......Él, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
- Caramba, si seré boludo, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabia que no venía "0" km.....
A la media hora él aun la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la falta....
- Mi amor, perdóname la tontería que te dije.... Ella casi asustada le dice...- ¡Aaayyyy... que boludo!!, que me hiciste perder la cuentaaa.........!
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