Bolinfo Under del 07 - 09

1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en la heladera.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchás tu canción favorita en el coche yendo al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevás siempre un paraguas encima.

6. Sintonizás siempre noticias.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal.

10. Llamás a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta.

11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti.

12. No sabés a qué hora cierra cada bar.

13. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree" en vez de las sobras de la fiesta de noche.

14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitás el fin de semana es inaceptable.

15. Ya no te echás tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde.

16. Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.

17. El jueves ya no es tu principal fuente de conocimiento e información del otro sexo.

18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo.

19. Un litro de cerveza ya no es lo mejor que puedes beber.

20. No te tomás un aperitivo en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.

21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de papas fritas, pizza congelada y vodka.

22. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".

23. El 90% del tiempo que pasás en frente de la PC es por trabajo real en vez de navegar por "tupaginaerotica.com".

24. Comprás regalos para los cumpleaños de tus amigos.

25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y sólo tienes noticias suyas por correo electrónico.

26. Siempre llegás a las fiestas tarde y te vas temprano.

27. Vas a las grandes librerías y hojeás libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.

28. Usás zapatos de vestir en lugar de tus zapatillas favoritas.

29. Ya no usás pantalón corto los fines de semana.

30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que agarren tus cosas sin tu consentimiento.

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54. ¿Qué le podemos ofrecer???

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga. Estaba apenas terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Entonces agrega: ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad, dice: señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta. Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:

- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda el Titanic, ¿se hundió o se quemó?...

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas. .., todos detrás de la gallina. ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromáticas, vino y música romántica, con este ambiente seguro que no se resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

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