Bolinfo Under del 07 - 07 - 2012.
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Bolinfo Under del 07 - 07 - 2012. |
Importante consejo sobre el dólar.
Su asesor de inversiones.
El Ingeniero y el Político
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
PODER DE SÍNTESIS.
La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Su redacción decía: SE COGIERON A LA REINA!, DIOS MÍO!, QUIEN FUE?
Hay veces en las que una esposa debe confiar en su marido. Por ejemplo...
Una mujer llega a su casa inesperadamente tarde en la noche de un viaje y abre cuidadosamente la puerta de su dormitorio.
Debajo de la manta ve cuatro pies en vez de dos. Entonces va en busca del bate de béisbol de su hijo y empieza a golpear con todas sus fuerzas a las dos figuras debajo de la manta. Después, ignorando los quejidos provenientes de la cama, va hacia la cocina por un vaso de agua.
Cuando entra en la cocina, ve a su marido allí leyendo una revista.
"Hola cariño", dice él, "Tus padres vinieron hoy a visitarnos y yo les dije que se acostaran en nuestro dormitorio. ¿Ya los saludaste?"
- "Papá, papá acabo de descubrir que me gustan las chicas."
- "Ah si hijo, y como lo descubriste?"
- "Porque las grandes me hacen doler mucho el culo."
Fábulas...
Un conejito peludo estaba haciendo sus necesidades matinales cuando mira para un lado y ve un enorme oso haciendo lo mismo…. Agarró al conejito y se limpió el trasero con él. MORALEJA DE LA HISTORIA: CUIDADO CON LAS RESPUESTAS PRECIPITADAS. PIENSE BIEN EN LAS POSIBLES CONSECUENCIAS ANTES DE RESPONDER.
Al día siguiente, el león, al ver pasar el oso le dice:
- Ahaa, con que esas tenemos, don oso! Con toda esa pinta de bravo y fortachón... Te vi ayer haciéndote violar por un conejito peludo.Ya le conté a todo el mundo!!!
MORALEJA DE LA MORALEJA: USTED PUEDE JODER A ALGUIEN, PERO RECUERDE QUE SIEMPRE EXISTE ALGUIEN MAS JODIDO QUE USTED!
La abuela y el abuelo
Fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo, "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo. " ¡ Los $ 200 los puso la abuela!" ..... esas son abuelas caramba !!!
Breves reflexiones sobre las mujeres.
- "Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola".
- "Las mujeres son como las traducciones: Las buenas no son fieles y las fieles no son buenas".
- "Las mujeres perdidas son las más buscadas".
- ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.
El lado equivocado.
En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a amolar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien ... Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
- Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que esta tejiendo...
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no? No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! ... La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
- Buen día, Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
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