Bolinfo Under del 07 - 04 - 2012
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Bolinfo Under del 07 - 04 - 2012 |
DESDE QUE ERA CHIQUITO SIEMPRE TENIA MIEDO...
Le expliqué al Psiquiatra:
- 'Tengo problemas. Cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de mi cama. Tengo miedo. Me estaré volviendo loco?"
- "Déjame eso a mi y en doce meses te curo" me dijo el psiquiatra. "Ven a verme tres veces a la semana y te curare todos esos miedos"
'Y ¿cuanto me cobra doctor?" pregunte.
- "Barato. Ochenta dólares la visita" contesto el doctor.
- 'Bueno, un poco caro pero si me cura, vale la pena" dije.
Seis meses después, me encontré con el doctor en el cine.
- "¡Ey! Usted dejo de venir a mi consulta después de la tercera vez. ¿Por qué no regreso?" me preguntó.
- "Bueno, doctor, ochenta dólares por consulta tres veces a la semana por doce meses es bastante dinero. Encontré un cantinero en el bar que me curó en una sola sesión por diez dólares! Estaba tan contento con el dinero que ahorre, que saqué un carro nuevo!"
- "No me diga" dijo el psiquiatra algo molesto. "Y se puede saber como un cantinero que solo sabe de servir tragos lo curo por diez dólares?"
- "Me dijo que cortara las patas de la cama! Ahora ya no puede haber nadie ahí abajo!"
A VECES LOS GRANDES PROBLEMAS SE RESUELVEN CON PEQUEÑAS SOLUCIONES
CIRUJANO PLÁSTICO
Una señora con el cirujano plástico.
- Doctor, yo quiero que Ud. me quite 30 años.
- Señora, lo que Ud. quiere yo no puedo hacer, pero aquí está la dirección de alguien que quizás la puede ayudar.
- ¿Es otro cirujano plástico?
- No... este falsifica partidas de nacimiento.
LORO DE CABARET
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- ’Nueva casa, nueva madame’.
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- ’Nueva casa, nueva madame, nuevas putas’. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
- ¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!
LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad. El Abogado se acercó y le preguntó:
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?" Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es usted nadie. Claro está que sé quién es Usted"
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- "¿Conoce al abogado de la defensa?" Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él". El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica".
CHISTES DE SALÓN
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
¿A qué huele el pipí de Popeye?
- A aceite de Olivia.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios.... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios...
El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros..
Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
- Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte..
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita...., creo que a usted la mearon.
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Como que la diarrea, qué locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papa:
- Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:
- ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Jaimito, eso no puede ser, además a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
¿Cómo se dice suegra en chino?
- Lin - chen - la.
Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde:
- ¡Sí! Entonces, Pepito le dice:
- ¿Me prestas tu silla?
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