Cortitos...

Entra un borracho a una cantina y grita:

¿Quién se cree muy gallo?

Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.

¿Quién se cree muy gallo?

Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:

Yo, yo me creo muy gallo, ¿por qué?

Y le contesta el borracho:

No pues, no más para que me despierte a las 05:00 de la mañana. ...

Algunas incógnitas de la vida... que nos trastornan y no nos dejan dormir tranquilos...

¿Cómo piolín puede mantener el equilibrio en su columpio con esa tremenda cabezota?

¿Por qué el coyote si tenía plata para comprar miles de mariqueras Ccme para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y 1 birrita?

¿Por qué Superman, Batman, y todos en el salón de la justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones?

¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los desgraciados?

¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿se habría operado o no? ¿por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada?

¿Por qué caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el lobo? que bestia ¡¡¡

Si Pluto es un perro, ¿que es Tribilín? ¿un engendro genético?, ¿una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja?. Si Mickey es su amo, ... que ratón más grande!

¿Por qué todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas, con la pensión que cobra un jubilado?

¿Por qué al hombre increíble Hulk se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿son elásticos?

¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el mundo? ¿Dónde piensan vivir después?

¿Y porque los Picapiedras celebran la navidad si ellos vivieron antes que Cristo?

Las reglas universales para el Éxito en la vida

1. Nadie es un completo inútil... por lo menos sirve de mal ejemplo.

2. Errar es de humanos, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

3. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

4. El que sabe, sabe.... y el que no sabe es jefe.

5. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

6. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

7. Huye de las tentaciones.... despacio para que puedan alcanzarte.

8. La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

9. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

10. Ningún tonto se queja de serlo (no les debe ir tan mal).

11. Estudiar es desconfiar del compañero de lado.

12. El hombre que no tiene suerte con las mujeres, ignora la suerte que tiene.

13. Trabajar nunca mató a nadie.... pero ¿para qué arriesgarse?

14. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

15. El que se murió simplemente se nos adelanto.

16. Y recuerda siempre que hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: jale y empuje.

17. No entre en el mundo de las drogas, porque somos muchos y quedan pocas.

18. No fumes cigarrillos, pulmones solo tienes dos…….. fuma marihuana, neuronas tienes millones ...

Efectos de la cerveza sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza (Guía práctica de reconocimiento y resolución)

Síntoma: pies fríos y húmedos. Causa: el vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: pies calientes y mojados. Causa: ud. se ha orinado. Solución: vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: la pared de enfrente está llena de focos. Causa: se ha caído de espaldas al suelo. Solución: ubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: su boca está llena de colillas de cigarrillos. Causa 1: ud. se cayó de cara al suelo. Causa 2: ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: reubique su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: el suelo está borroso. Causa: ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: compre otra cerveza.

Síntoma: la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: deje de hacerse el payaso.

Síntoma: el escusado es de oro. Causa: se está usted orinando en el saxofón. Solución: pida disculpas al músico y lárguese.

Síntoma: reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario. Causa: está intentando vomitar. Solución: métase el dedo (en la garganta).

Síntoma: la sala quedó completamente a oscuras. Causa: el bar cerró. Solución: pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: el suelo se está moviendo. Causa: está siendo cargado o arrastrado. Solución: pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: todo a su alrededor se está moviendo mucho. Causa: está en un coche. Solución: pida que le lleven a casa.

Síntoma: el chofer del taxi es un elefante rosado. Causa: ud. bebió muchísimo. Solución: pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: la discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: está en una ambulancia. Solución: no moverse; posible coma etílico.

Síntoma: un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. Causa: está usted en la calle y ya es de día. Solución: ir a dormir a su casa.

Síntoma: no tiene hijos y su mujer tiene 60 años. Causa: se equivocó de puerta. Solución: suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: su amigo no le hace caso. Causa: está hablando con un buzón de correos. Solución: busque a su amigo para que le lleve a casa. ...

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