Bolinfo Under del 06 - 12 - 09
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Bolinfo Under del 06 - 12 - 09 |
CORTITOS...
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
- ¿Tiene trajes de camuflaje?
- Tengo, pero son tan buenos que no los encuentro...
Buena suerte.
Cierto día estaba el Cahito en la agencia de quiniela de un pueblito chiquito del interior cordobés, cuando se entera de haber sido el ganador del primer premio del premio mayor del Quini.
- Cachito, te ganaste 10 millones de Pesos. Comenta el agenciero. Cachito exultante sale del negocio y a los gritos y con ademanes llama a la Martha.
- Marta, Martha!!. !!somos ricos, somos ricos!!! Martha al cruzar la calle, y producto del asombro no se fija si venia algún vehículo.... y sas... lo peor, pasa un camión con chasis y acoplado cargado de soja por encima... y la deja finita y larga como pedo de vibora....
Cachito, queda inmovilizado, producto del estupor. La gente que por ahí transitaba se va acercando, y tratan de consolarlo, y después de un largo momento en que no emitía sonido ni palabra alguna, dice:
- Y bueee CUANDO UNO ESTA DE LIGA , ESTA DE LIGA...
Una niñita le pregunta a su madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que está trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el cual responde.
- Bueno, pero como la perra está en celo, le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde:
- Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando.
Condones olímpicos.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
-"¿Condones olímpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".
-"Vienen en tres colores"- contesta- "Dorado, Plata y Bronce".
-"¿Qué color te vas a poner esta noche?"- pregunta ella.
-"Oro, por supuesto", dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- "¿De verdad?. ¿Porqué no usas el de Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!"
El mudo
En una importante fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .- 'Ganador el Nº 2440'
El mudo mira su boleto y era el 2440. No salía de su asombro cuando vio que había ganado el premio.
'Hum, hum, hum!!' era lo único que le salía de su boca, mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
'El 2440, a la uunnaaa!!'.
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo 'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.
El 2440, a las dooossss!!!!'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
Bebé vasco.
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos. Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le dice... 'Lo hemos circuncidado'.
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NOSOTROS PREFERIMOS HACER NEGOCIOS CON 1000 TERRORISTAS ÁRABES ANTES QUE CON UN SOLO JUDÍO.
Este cartel estaba expuesto en un lugar destacado de la vidriera de un local en Filadelfia. La mayoría de las personas que pasaban por delante de dicho local se escandalizaban ante la sola idea expresada por semejante anuncio, de carácter tan inflamatorio.
Uno estaría a la expectativa de la reacción de los grupos anti -difamatorios, capaces de atravesar todo el territorio los Estados Unidos, marchando sobre el local en cuestión y a la Guardia Nacional haciendo ingentes esfuerzos para frenar a las indignadas multitudes.
Como sea, en estos tiempos plenos de presión, quizá se les permita a los propietarios del local, hacer su descargo. Después de todo, los Estados Unidos son un país que sostiene la libertad de expresión como una de sus libertades más preciadas y después de todo, el anuncio de marras era precisamente eso, una expresión...
Estoy seguro que se preguntará que clase de negocio pudo atreverse a colocar semejante anuncio: FUNERARIA GOLDBERG
Jugando al golf
Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.
-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.' Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-'Vendo tampones.'
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría '
-'¿Cómo no hacerlo? ...
'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO' ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!
Buenos amigos
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
¿Luis estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe piensa ella.) Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!
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