Bolinfo Under del 06 - 12 - 06
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Bolinfo Under del 06 - 12 - 06 |
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración.
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, que dijo?
- Me pidió los papeles. Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México. Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, que dijo?
- Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz, además tuve el peor sexo de mi vida!
- Que dijo mi amor? - insiste la mujer.
- Que este cabrón te conoce.
Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
-Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
-¿De cuál de las dos?
Cortitos...
EL CAFÉ
Está comprobado que el café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero le quema los dedos y después la lengua.
LA MADRUGADA
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- María, quieres que te joda?
- Si!!!!
- Pues levántate y hazme una tortilla de huevo.
DE VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
-¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio:
Una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando. La otra muy triste, llorando a moco tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora! ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y aún no he podido superar la pena?
- Porque desde que murió recién puedo saber realmente DÓNDE está y QUIÉN se lo está COMIENDO!!!
El prostíbulo.
Un periodista de La Nación, se entera de una casa de putas en Buenos Aires a la que van todos los políticos, y decide hacer una investigación al respecto. Habla con la Madame y le pregunta:
- ¿Bonasso viene por aquí?
- Si, si viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, la mejor champaña, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta.
- ¿Lavagna viene?
- Si, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champaña, nunca esta conforme con lo que paga... Nada, siempre se queja y nos amenaza con aumentarnos los impuestos.
- ¿Zafaroni viene?
Si, también viene, pero no busca chicas, sino chicos,
- ¿Y Kirchner viene?
- Si, ese también viene, pero esta muy poquito tiempo. Entra, le da un beso a su mama, y se va.
- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada ...; seguí tocando la batería...
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
- Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del médico o de la aduana?
Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad.
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