Bolinfo Under del 06 - 07 - 08
|
Bolinfo Under del 06 - 07 - 08 |
Cortitos...
En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...
-No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
- ¿Hola, habla Dora?...
-Habladora, tu madre.
-Hola, está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
- En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico
- No será onírico ?
- No doctor, sueño que me meo encima.
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares...
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos. Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!
OBRAS DE TEATRO
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Sale un general.
Segundo acto: Se electrocuta.
Título: General electric
Primer acto: Aparece un pelo acostado en una cama.
Segundo acto: El mismo pelo acostado en la cama.
Título: El vello durmiente.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan a acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los días pasan volando.
Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: La salió el tilo por la culata.
Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Titulo: Sin-bate el Marino.
De izquierda o de derecha.
Una universitaria cursaba una materia, pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza que no tenía. Sentía vergüenza porque su padre era de derecha y se oponía a las ideas socialistas. Sus profesores aseguraban que la filosofía de su papá era equivocada. Por ello, finalmente lo enfrentó y le habló del materialismo histórico y de la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender ese sistema injusto.
Él entonces le preguntó:
- Cómo van las clases?
Ella le respondió:
- Bien, tengo 9 de promedio. Claro que no tengo vida ni duermo; cuesta, pero lo logro.
El padre le preguntó entonces:
- ¿Y a tu amiga, cómo le va?
Ella le respondió:
- Realmente mal: tiene 4 de promedio. Claro que se pasa el tiempo jodiendo, no estudia ni asiste a clase.
A lo cual el padre le sugirió:
- Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 puntos tuyos a ella; así ambas tendrán 6,5 y será una equitativa distribución de notas.
Ella indignada gritó:
- ¿Por qué !!!???? Yo me pelé el culo para obtener mi promedio, mientras que ella no estudia y se la pasa de joda en joda. ¡No regalaré mi esfuerzo!
Su padre, sonriéndole, exclamó:
'¡¡BIENVENIDA A LA DERECHA!!'
Reenvía este Bolinfo Under a las personas que creas que les vaya a interesar, o si prefieres puedes suscribirla mandándome su dirección electrónica a .
Los Bolinfos Under también los puedes leer desde bolinfodecarlos.com.ar . Se autoriza su reproducción total o parcial mencionando la fuente. También puedes enviarme artículos o lo que desees para incorporar a los Bolinfos. Si no quieres recibir más los Bolinfos responde a este e-mail indicando "Remover" en el subject o asunto.
Nota Importante: Este es un email directo, legal, libre de virus y que consideramos de su interés, debido a que Ud. se ha contactado alguna vez con nosotros. De acuerdo con la nueva Ley argentina Nº 26.032, cuyo texto se encuentra en: http://infoleg.mecon.gov.ar/infolegInternet/anexos/1099/107145/norma.htm
La libre distribución este e-mail está autorizada por tratarse de propósitos de información, sin embargo, y si le hemos causado alguna molestia por el mismo, le rogamos acepte nuestras disculpas; este email incluye una forma de ser sacado y si Ud. clickea donde se indica al final del mismo será sacado de nuestra Base de Datos dentro de las 48 horas subsiguientes. Si continúa recibiendo información nuestra, puede que esté registrado con otra cuenta de email diferente.