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Bolinfo Under del 06 - 07 - 05 |
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Bolinfo Under del 06 - 07 - 05 |
En la última feria del libro vivida en Buenos Aires fue un éxito impresionante el stand de los libros más cortos del mundo, a continuación la lista de títulos:
a.. 100 años de humor alemán.
b.. Manual de cocina británica.
c.. Grandes astronautas somalíes.
d.. Esquimales famosos.
e.. La hospitalidad francesa.
f.. Una cita romántica... por Mike Tyson.
g.. El gran libro del conocimiento gallego.
h.. Grandes actores nepaleses.
i.. Ley antimonopolios... por Bill Gates.
j.. Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
k.. La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
l.. Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hillary Clinton.
m.. En la senda del Mahatma Ghandi... por Osama Bin Laden.
n.. Poner la otra mejilla... por Ariel Sharon.
o.. Ética profesional... por Mauro Viale.
p.. Mi visión del mundo... por Stevie Wonder.
q.. Los derechos de la mujer en medio oriente.
r.. El derecho de voto de los emigrantes... por Fidel Castro.
s.. Los derechos de todo el mundo fuera de los EE.UU., por George Bush y George W. Bush.
t.. Consejos etíopes para la dominación del mundo.
u.. Cómo hacer amigos... por José Luis Chilavert.
v.. La seducción de la voz... por Gabriela Sabatini.
w.. Moralidad... por Pamela Anderson.
y.. El futuro de mi país... por Carlos S. Menem.
Reflexiones...
Vive todos y cada uno de tus días como si fuera el último de tu vida, algún día acertarás...
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es bueno que sepas que estás apuntando muy alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa...
Quien da importancia a las pequeñas cosas, es esposa de japonés.
Las mujeres son como piscinas: sus costos son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él, un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Mi vida, ahorita vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tú sabes... el tarro helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.
"Pero caramelito, en el bar... tú sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PUTO TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUÍ NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"
- "Filiberto, me he dado cuenta de que tienes mucho éxito con las mujeres, dice un tipo a otro en el bar. ¿Cómo haces?"
- "Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo-, grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil".
El tipo va a su casa muy contento con la posesión de aquel gran secreto. Al entrar en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- "¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Filiberto, porque no tardará en volver mi marido"...
- ¡¡¡SOLDADOS!!! -dice el capitán-. Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieren oír primero?
- ¡La mala, la mala....!, -responden los reclutas.
- Hoy para comer tenemos mierda.
- ¿Y la buena mi capitán?
- ¡¡¡Habrá para todos!!!
Una monja y una prostituta se encontraron en el hospital del pueblo para hacerse un examen de la orina, de repente la monja choca con la prostituta y se intercambian los frascos de orina por accidente. Días más tarde, la monjita va a buscar los resultados y se encuentra con que le sale un embarazo positivo. Indignada y confundida dice con la voz quebrada:
- "¡¡¡Jesús, María y José!!!. ¡Ya no se pueden confiar ni en las velas!"
El camarero en un restaurante pasa delante de una clienta rascándose el culo. La mujer bastante indignada le pregunta:
- ¿Tiene hemorroides, joven?
- Solo lo que figura en el menú, señora. Solo lo que figura en el menú.
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-"¿Y si nos culeamos un gato?"
Entonces el sádico dice:
-"¡Eso, vamos a cojernos a un gato y después lo torturamos...!"
Dice el asesino:
-"Vamos a cojernos un gato, torturarlo y después matarlo"
Dice el necrófilo:
-"¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!"
Y dice el piromaníaco: -"¡Vamos a cojer con un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!"
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-"¿Y, no decís nada?"
Y el masoquista dice:
-"¡Miauuu!"
Un tipo estaba vendiendo loros en la calle. Tenía 3: uno en el hombro, otro en el codo y otro en la mano.
Un señor le pregunta precios. ¿Cuánto vale el que tiene en la mano?
20 euros, señor.
¿Y qué sabe hacer?
Habla español e inglés y es perfecto para compañía.
¿Y cuánto vale el del codo?
100 euros, señor.
¿Y qué sabe hacer?
Además de que habla español e inglés, también habla ruso, chino, portugués y alemán. Es dactilógrafo y cocina a las mil maravillas.
¡¡¡Qué extraordinario!!!
¿Y cuánto vale el del hombro?
Ahh, ese vale 1 millón de euros, señor.
¡¡¡No puede ser!!!, ¿y qué sabe hacer?????
No tengo idea, señor, pero los otros dos le dicen "Jefe".
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