Bolinfo Under del 06 - 06 - 06
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Bolinfo Under del 06 - 06 - 06 |
Cena de gala.
El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala del Golf Club.
Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, caballeros vestidos de primera y damas finísimas, hermosas y muy elegantes. En fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas ocasiones. El hombre, muy cuidadoso y respetuoso, se sienta en una mesa redonda rodeado de gente de lo más importante, entre empresarios y banqueros.
Inmediatamente los mozos de guante blanco sirven una entrada exquisita. Champagne francés y vinos importados. El primer plato, de un nivel supremo. Cinco minutos después, el hombre en cuestión siente, punzante y artero el primer retorcijón que se banca estoicamente.
A los diez minutos, el magma ataca nuevamente, pero más duramente con contracciones severas. Su cara ya realiza alguna mueca de dolor, pero mayormente de preocupación. A los veinte minutos, un nuevo y virulento ataque torna la situación insostenible, ya no da más.
Sus esfínteres, a su máxima capacidad de bloqueo no pueden resistir el embate del gas.
Sabe que si se inclina tan sólo un grado hacia adelante, un feroz e impío flato escaparía de su encierro y sería suficiente como para evacuar el salón en el acto, que presumiría un ataque bacteriológico. El pobre sujeto lucha a brazo partido para aguantar el twister y de tanto aguantar, ya encorvado sobre el plato se le escapa un eructo feroz, como el bramido de un gigantosaurio carolinis copulando, que hace volar, como un papel al viento, la peluca de la dama que tenía enfrente.
Hace entonces un esfuerzo sobrehumano como para disimular con un poco de tos, pero esto descontrola definitivamente los esfínteres y una terrible seguidilla de pedos, algunos con firma, escapan arteramente.
Un horror. Ha comenzado la ofensiva y el bombardeo es incontenible. El ruido de los pedos, supera ampliamente el de la tos a lo cual se suma un hedor insoportable por el alto nivel de toxicidad del gas.
Todos lo miran absortos e incrédulos. Pero en el momento de intensificar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo cual se le genera un tremendo estornudo y, como no abre la boca para amortiguarlo, le escapan de la nariz dos mocos bien largos tipo vela con tonalidades verdeamarhelas, que rápidamente le llegan al mentón.
Tratando de evitar que se los vieran, se los limpia pasándose la lengua por los labios y el mentón, pero le da tanto asco que no puede evitar una imprevista arcada. En una convulsión regurgita sobre el plato de comida los mocos y algunas partículas de alimentos.
En ese instante, su vecino de la derecha lo codea y le dice:
- Perdón, disculpe Ud. ¿con las orejas, no sabe hacer nada?
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO = Si
SI = No
TAL VEZ = No
TU VERAS... = Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TÚ = Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero lo pagarás
NO, NO ESTOY ENFADADA = Por supuesto que estoy de los diablos...... IMBÉCIL!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de tener sexo.
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Me encanta que me mires con esa cara de idiota...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ = Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA... = Quiero una casa nueva
ME QUIERES? = Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES? = Y cuesta mucho dinero
NECESITARÍAMOS... = Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, luego el banano
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARÍA IR AL CINE? = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY? = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN = Agarralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
QUE BIEN TE QUEDA... = Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO = Mierda... ¢10.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA = No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA? = Cual trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA? = Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
YO TAMBIÉN TE AMO = Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Universitarias... No subestimes a nadie.
Primera anécdota
Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.
Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
Tercera anécdota
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Cuarta anécdota
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados, la tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
- La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profesor lo mira asombrado y le dice:
- Sí, tengo 44 años, pero... ¿cómo lo supiste?
El alumno responde:
Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es "medio" pelotudo...
El tipo trabajaba como un burro toda la semana, pero lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos los sábados, se levantó muy temprano, se puso su ropa deportiva y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su mujer, salió del dormitorio, bajó las escaleras, se tomó un desayuno rápidamente y se trepó en su auto rumbo al campo de golf. A los quince minutos, poco antes de llegar al club, encendió la radio justo en el momento en que daban el reporte meteorológico:
"Tormentas eléctricas, lluvias y vientos durante toda el día".
Una mueca de fastidio ganó su ilusionada cara y, luego de pensarlo unos instantes dio la vuelta y regresó a casa. Guardó el auto en la cochera y sin hacer ruido subió al dormitorio, se sacó la ropa y se deslizó entre las sábanas, se puso contra la espalda de su mujer y le susurró al oído:
- "Amor, afuera se ha desatado una tormenta terrible..."
Y ella, con su voz mas sensual le responde:
"Y el idiota de mi marido, jugando golf...!"
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