Bolinfo Under del 06 - 05

Servicio de ayuda al cliente.

Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, está como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota.

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.

Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?

informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!

Cliente: Hola, buenas tardes no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Informático: ¿Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!

Informático: ¿Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.

Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: ¿Qué hizo exactamente?

Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

Informático: ¿El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!

Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Un cliente no puede conectarse a Internet

Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: Me puede decir cual era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece.

Los caníbales

En Suecia, después de un criterioso proceso de reclutamiento, con entrevistas, tests y dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las nuevas leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.

El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:

"Ahora son parte de un gran equipo, Uds. podrán disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se coman a otros empleados", bromeó el Gerente.

Cuatro semanas mas tarde, el Gerente llamó a todos los caníbales.

"Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que sirve el café, desapareció, alguno de ustedes sabe algo que pueda haber pasado??

Todos los caníbales negaron con la cabeza.

Después que el Gerente se marchó, el jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:

"Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??"

Uno de los caníbales levantó tímidamente la mano.

El Jefe caníbal le dice:

"Vos sos una bestia !!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya comimos 3 directores, 4 product manager, 3 gerentes de ventas y a 1 cadete !!! y nadie se dio cuenta.

Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero no...

"VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDO A UNA PERSONA QUE HACE FALTA..."

La Sirvienta Bruta

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!