Marilyn y Einstein

En una de las ocasiones que coincidieron Marilyn Monroe y Albert Einstein, la actriz se dirigió al físico y le propuso jocosamente: "¡No opina, profesor, que deberíamos tener un hijo juntos; así el niño tendría mi apariencia y su inteligencia!"

A lo que Einstein respondió:

- "Lo que me preocupa, querida señorita, es que el experimento ocurra al revés".

CUANDO SEA VIEJITA

Cuando sea una viejecita... , viviré una temporadita larga con cada hijo... ¡¡¡Les llevaré tanta felicidad!!... igual que hicieron ellos, quiero devolverles toda la alegría que me dieron, retornándoles y agradeciendo cada cosa. ¡Ooohhh! ¡estarán taaaan emocionados!

Escribiré en las paredes con lápices de todos los colores, saltaré sobre las camas con los zapatos puestos, jugaré a la casita con todas las cobijas de casa, beberé directo del cartón de leche y lo dejaré fuera y atascaré los inodoros con papel higiénico.

Cuando estén al teléfono y no me puedan ver, revisaré y revolveré todos los lugares, cajones, cajas y cajitas. ¡Oh, harán sonar los dedos y después ,,,, me harán señas con la cabeza! Pondré cara de "yo no fui" y me haré la ofendida.

Cuando preparen la comida y me llamen para comer, tardaré en llegar a la mesa para ponerlos nerviosos. No me comeré la verdura. Diré lo feo que está la cena me atragantaré con los cereales, derramaré el agua y el jugo, también la leche en la mesa. Y cuando se enojen lloraré hasta que se desesperen.

Ja, ja, ja, ¡¡ya les quiero ver la cara...!!

Me sentaré bien cerquita de la tele, cambiaré de canal cuando quiera, pondré fuerte el programa que más les disguste y cruzaré los ojos sólo para ver si me quedo bizca. Luego me iré sin apagar la tele jajajajajajaja...

Antes de acostarme iré a tomar mi vaso de leche y dejaré entreabierta la puerta de la nevera, las luces prendidas y mis zapatos y medias en el centro del comedor y hablaré con mis amigas íntimas por teléfono aproximadamente media hora con cada una contándoles lo bien que lo estoy pasando.

Buscaré quien haga las cosas por mi, ya no podré levantar mis cosas del suelo; no me importa si alguien se tropieza con mis zapatos. Si me piden algún favor, les diré ''YA VAAAA....''

Y más tarde, ya en la cama, me estiraré y suspiraré, cantaré mi canción preferida y pegaré mi goma de mascar debajo de la cama.
Le daré gracias a Dios con una oración y cerraré los ojos. Mis hijos me mirarán con una sonrisa, saldrán despacito del cuarto y dirán, quejándose:

"¡Es tan tierna, cuando está dormida!"

CUANDO LA EDAD SE NOS VENGA ENCIMA

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: "¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?"

La hermana de 94 le responde:"No se, deja subo para ver... ... " Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:

"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:

"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza !Toco madera!!" Y toca tres veces sobre mesa, y luego les responde:

"Ahí voy a ayudarlas pendejas, nomás voy a ver quien está tocando la puerta"

DIVORCIO JUDÍO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! - grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.

Érase una vez un niño con mala leche.

Un niño de 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda, a una rana aplastada. Llega a un prostíbulo y llama a la puerta. La matrona abre y el chico le dice: Quiero hacer el amor con la chica más enferma que tenga" y le muestra un fajo de dólares.

La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Lola. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

A los veinte minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta :"¿porqué eligió a
la que estaba más enferma?".

El niño responde:

-Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera... Cuando se hayan ido, lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y también quedará contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidito con mamá y también lo contagiará y...........

ÉSEEEEEEEE!!!...... ÉSEEEE es el Hijo de P... al que quiero joder, porque con su bicicleta aplastó mi ranita...!!!

Golondrina con suerte.

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra. Creía ya estar acabada, pero se le acercó una vaca que le soltó una gran cagada encima.

La caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a trinar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la caca, la limpió y se la comió.

Esta historia tiene tres moralejas:

-1 no todo el que te caga es tu enemigo.

-2 no todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.

-3 si eres feliz, y estás calentito dentro de tu montón de mierda, ¡cerrá el pico!!!

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