Bolinfo Under del 05 - 10 - 2013
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La Abuela y el Abuelo
La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
- "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
- "¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
- "$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.
- "No importa" dijo el abuelo. "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró $ 220 bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo:
- "Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"
"Te entendí," respondió el abuelo.
- " ¡Los $ 200 los puso la abuela!"
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
-!!!!" Señor, la puerta de su cuartel está abierta"!!!!
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
Una lápida genial
MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), MURIÓ SIN SABER QUE GANARÍA EL "CONCURSO DE LA LÁPIDA MAS VISITADA ". SU LÁPIDA DICE:
5 REGLAS A SEGUIR POR EL HOMBRE PARA UNA VIDA FELIZ:
1. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE AYUDE EN CASA, COCINE DE TIEMPO EN TIEMPO, LIMPIE LA CASA Y TENGA UN EMPLEO.
2. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REÍR.
3. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE PUEDAS CONFIAR EN ELLA Y NO MIENTA.
4. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE SEA BUENA EN LA CAMA Y QUE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.
5. ES MUY, MUY IMPORTANTE QUE ESTAS CUATRO MUJERES NO SE CONOZCAN ENTRE SÍ O PODRÍAS TERMINAR MUERTO COMO YO.-
TEOREMA
Una buena amiga, antropóloga y más bien de letras, así como también simpática e inteligente me envió muy contenta la explicación del Teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:
"Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. "
Pero volvamos a lo de mi amiga. Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante " catetos" (Así les llamaban desde la antigua Grecia ) que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
El otro cuadrado lo dividió a su vez en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:
"La suma de los cuadrados de los catetos es igual al cuadrado de la muy puta Enusa".
¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO A ESTE TEOREMA DE MIERDA ! ! ! !
Mujer: ¿Tomas whisky? ¿Cuantos al día?
Hombre: Sí claro, al menos tres.
Mujer: ¿Cuánto pagas por whisky y cuantos años has estado tomando?
Hombre: Más o menos 9 dólares por whisky y hará unos 20 años que tomo.
Mujer: A 9 dólares por whisky son 810 por mes, 9.855 por año y en 20 años gastaste 197.100 dólares ¿Correcto?
Hombre: Si.
Mujer: ¿Te das cuenta que con ese dinero que gastaste inútilmente, te podías haber comprado un Ferrari?
Hombre: ¿Tú tomas whisky?
Mujer: No
Hombre: ¿Y dónde está tu Ferrari, boluda ... ?
De un ragazzino picarone
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate como corresponde.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.
PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS OBVIAS ¡¡¡TOLERANCIA CERO!!!
Cuando te ven acostado en tu cama, con los ojos cerrados, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del aguacero, te preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA !
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO PESCA SUBMARINA EN EL INODORO!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS!...
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO, NO !... ¡ YO SOY EL "PAPEL HIGIÉNICO" QUE APRENDIÓ A HABLAR!
Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí tenemos, ¿lo va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO!!!, ¡¡¡VOY A TRAER A LAS RATAS PARA QUE COMAN ACÁ!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN LAGARTOS, CONEJOS, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE.
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