Esposa: siempre llevas mi fotografía en tu maletín cuando vas a la oficina. .... Por que?       

Esposo: Cuando hay un problema, no importa lo imposible que sea, saco tu foto del maletín, la miro y el problema desparece.

Esposa: Te das cuenta lo maravillosa y poderosa que soy para ti?

Esposo: Si, veo tu foto y me digo, "Que otro problema puede ser más grande que este ?"

Muchacha: Cuando nos casemos, yo quiero compartir todas tus preocupaciones y problemas y aliviar tus presiones.

Muchacho: Es muy amable de tu parte querida, pero no tengo ninguna.      

Muchacha: Bueno................eso es porque no estamos casados todavía.        

Hijo: - en el ómnibus, papa esta mañana me dijo que cediera mi asiento a una dama.

Mamá: - has hecho lo correcto.

Hija: - mamá, yo estaba sentado en las piernas de mi papá recién casado pregunta:

Padre al Hijo después del examen: "Déjame ver tu libreta de calificaciones."

Hijo: "Mi amigo me la acaba de pedir prestada..............quiere asustar a sus padres".

Una estudiante a su compañera de cuarto: - "Como resulto tu cita a "ciegas"?

- "Terrible !" contesto la compañera. "Él se apareció con su Rolls Royce de 1932."

- "Wow! Ese es un carro bien costoso. ¿Qué tiene de malo una cosa así?"

- "que el es el dueño original."

Entrevistador al Millonario:

 - A quien  le debe su éxito como millonario?"

- "Todo se lo debo a mi esposa."

- Wow, debe de ser tremenda mujer, que era Ud. antes de casarse con ella?"

- "Un Billonario"

Muchacha a su enamorado: - Un beso y seré tuya para siempre.

El muchacho contesta: - Gracias por la advertencia

-Esposa pregunta a su marido: "que te gusta más, mi linda cara o mi sensual cuerpo?"

La miro de pies a cabeza y contesto:

- "Me gusta tu sentido del humor"...

Fiesta de los 70 años...o mejor de los 80 y pico......

En realidad no me acuerdo de ninguno en particular. En tercero o cuarto año de la secundaria te empezaban a llover invitaciones en cartulinas blancas con letras doradas:

¡Llegábamos a los cumpleaños de 15!

Ocho o diez años después, comenzaron los casamientos. Luego llegaron los cumple de los hijos, de los amiguitos de los hijos, de los hijos de los amigos. Después todo se volvió más tranquilo el de los nietos en saloncitos, de 5 a 7 y media de la tarde y adiós.

Hasta que alguien invento el cumpleaños del numero redondo, festejar 70. ¡Y estuvo genial! ¡Sí, señor!! Es casi, casi la Fiesta de la Nostalgia.

Y de pronto nos invitaron a una, justamente cuando hacía mucho tiempo que no teníamos una salida formal, y había que ir bien empeluchados. La modista arregló vestidos, ensanchó trajes y pantalones.

Llegado el día, nos fuimos al encuentro de los compañeros de una generación pujante y vital!

Llegamos, saludamos a José el festejado y cuando sirvieron desde unos fuentones con mechero los platos calientes que se comían de pié comenzaron los problemas.

Raviolitos y ñoquis al verdeo.

Mollejitas fritas con salsa cuatro quesos. Camarones en salsa provenzal. Todo bien servido a los 200 comensales que, apretaditos y de pie durante la recepción, sosteníamos un plato caliente con una mano, el tenedor con la otra, el vaso de whisky con la otra, saludábamos a un amigo con la otra y un leve pero persistente temblequeo de Parkinson en todas las manos a la vez... El desparramo de salsas fue inevitable...

Me mancharon el traje 3 veces, una con salsa roja, la otra con aroma a ajillo y otra con una crema espesa.

Y, por fin pasamos al salón principal.

La conversación en la mesa se fue poniendo linda…. Todas las frases comenzaban con:

"¿Te acordás de...? ¿Vos estabas el día que...?", "El que no está bien es...", "¿Sabes quien tuvo otro nieto...?", "Viste quién se murió…?"

Cuando alguien trataba de recordar quién fue el que hizo tal o cual cosa en los años 60, aparecían los… "¿eeeehhhh?", "¿Cómo era?..." "¿Cómo se llamaba ?..."

Y las conversaciones fueron más o menos así…

- ¿Y ustedes ya tienen nietos? preguntó un invitado al que se le movía la dentadura postiza.

- Si, una - le decía la mujer.

- ¿Dos nietas ya?

- No, una sola.

- ¿Dos varones?

- ¡¡UNA, UNA NIETAAAA!

- ¿Neneta? Qué lindo nombre. Disculpa que no te escucho bien. Están poniendo la música muy alta.

- Acá tengo una foto de mis nietecitas - le dijo mi mujer a otro invitado..

- Ni te molestes - contestó - sin los lentes no veo nada. La fiesta estaba bien buena, el disc-jockey pasaba de "Zapatos Rotos" a "Yo en mi casa y ella en el bar" y de "La Lambada" a "La Felicidad".

De la pista me hacía seña un pelado que oficiaba de locomotora para que saliéramos a bailar con el trencito.

Dos veces me tenté y dos veces me senté. Dos veces me paré y dos veces mi mujer me pegó un pellizcón en zonas de compromiso, me aplicó el plan taco aguja y me gritó en secreto al oído:

- ¡¡Espera a los lentos, si bailamos esto se nos descose todo!! ¿Por qué no vas a fumar un cigarro afuera con Carlitos y Oscar?

Ahí viene el mozo ¿Te pido algo?

- Sí, pedime un trago largo con Mylanta, y un par de Aspirinas batido con bastante hielo. Estoy que repito todo lo que comí. Ya vengo...

- Mi amor - me dijo mi mujer cuando me paré- llevate el celular por las dudas y llevate también este papel con el número de la mesa anotadito que después te la pasas buscando por todo el salón.

El baño estaba de lo más concurrido, flojos de vejiga y prostáticos agrandados nos encontrábamos a cada rato en los orinales. Eso sí que estaba divertido!!

Desde adentro, el tipo del parlante avisaba que había aparecido una señora llamada Raquelita, que no encontraba la mesa y que estaba junto al tipo que pasaba la música. Que fueran a retirarla allí.

Fue una fiesta inolvidable, a las 11 de la noche nos tomaron la presión a todos y un enfermero atendía sin costo a los que se sofocaban bailando.

El cardiólogo hacia bajar la presión de los más graves con pastillas sublinguales. Por suerte no fue necesario utilizar el aparato para electrocardiogramas ni tampoco el DEA (Desfribrilador Externo Automático)

Para tranquilidad de todos avisaron que una ambulancia hacía guardia pasiva en la puerta del salón. Junto con los souvenirs, en un detalle realmente novedoso (José es un detallista), a los que queríamos seguir tomando cerveza nos iban entregando pañales desechables.

¡Formidable invento esto de los cumpleaños de 70!

¡Y que se pongan de moda justo ahora, que todavía estamos hecho unos potros!

Si vas a reenviar este mail, dejale la letra grande, pues la mayoría de tus amigos no ve ni un carajo

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.

El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.

Una persona ve esto y le dice al último:

- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.

Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:

- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme....
 

¿MUERTE DIGNA?

Un maestro pregunta a sus alumnos:

- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?

A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:

- Sería morir como mi abuelo.

- Oh bien replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?

La pequeña le responde:

- Se durmió.

Entonces el maestro les pregunta:

- ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?

Y la misma pequeña responde:

- Sería morir como los amigos de mi abuelo.

El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:

- ¿Y cómo murieron?

- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...

CONFUSIÓN

LLegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una caja grande y pesada.

Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.

- No -respondió el chico.

La maestra probó otra gota y preguntó:

- ¿Champaña?

- No.

- Me rindo. ¿Qué es?

- ¡Un perrito

Llegar a los 60...

Si usted ya llegó a los 60 años o está por llegar, cuídese de todo, de todos y de todas. Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? Patrañas! Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y prohibida. Veamos:
¿Repetir matrimonio? ¿Con qué, y a qué hora?
¿Repetir porotos? ¿Y los gases qué?
¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana (con suerte).

Después de los 60, no hay vuelta posible: ¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?
¿Volver a ser papá? Y las desveladas y agachadas!
¿Fiestar hasta que amanezca? Muerte súbita.
¿Volver a trotar? Infarto seguro.
¿Volver a nadar? Será flotar.
¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.
¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte. Un catarro es una bronquitis.
Un resfriado, es una neumonía.
Un barrito, es cáncer.
Una tos, es tisis.
Un golpe, es un hematoma.
Un maní, es diente perdido.

A partir de los 60: Un dolor de cabeza? es un derrame.
Un dolor en el pie,? es gota.
Dolores en las manos?, es artritis.
Un olvido pendejo?, Demencia senil.
Una tiritada por frío?, es Parkinson.
Un estornudo?, es tuberculosis.
Una oclusión intestinal después de los 60, es cáncer de colon.
Sed?, diabetes.
Un kilo de más?, retención de líquidos!
Un kilo de menos, ¿será leucemia?
Una meada a media noche, es próstata.

A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.
Se cae el pelo en la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas, en la nariz.
Los brazos se vuelven gelatina.

A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.
Visión borrosa, son cataratas.
Cera en los oídos, otitis.
Insomnio, es ataque depresivo.

Si después de los 60, usted se despierta y no siente nada, es porque ya se murió.

Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi polvito, aunque sea de talco para los pies y aplicarme linimento por todos lados.

Ah, por cierto, esto lo escribí en letra grande para que no te cueste leerlo. No nos hagamos ilusiones.. AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia. DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO...! En las malas, cuenta conmigo, porque en las buenas sé que te sobrarán amigos. 

DOS VERSIONES: 

Dos mujeres conversando: 
- Cómo te fue ayer? 
- Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y vos, qué tal? 
- Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!! 

Los dos maridos opinan: 
- Qué tal ayer? 
- Bárbaro! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! Y vos? 
- Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve plata para pagar el taxi de la vuelta. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había vuelto la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!

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