CUCHARITA, TAZA O BALDE?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:

- Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dije. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón....

- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... Estoy seguro de que pensaste en el balde...

Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja

MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN ...Y LA TUYA?

Remedios Caseros.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:

-¿Fuma?

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Bebe?

- Poco

- Pues, considérelo y déjelo,

-¿Practica algún deporte?

- Ninguno

- Pues, considérelo y hágalo,

- ¿Tiene sexo?

- Poco

- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: ¿A dónde vas?

- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡ TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS ...

LAS 10 EXPRESIONES MÁS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si vos la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO...

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA...

6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer será: NADA...

10) ¿QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CON VOSSS????!!!!!!!' Ojo con lo que contestás.

¡¡¡Mandálo a todos hombres para ayudarlos a evitar discusiones inútiles!!!

Humor Médico.

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice:

Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

Y el señor le contesta: Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....

- ¿De tórax, Doctor?

- Nop.... de mármol.

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

- ¿Desea la señora algo más?

- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!

Una anciana a su odontólogo

- Vengo a que me saque los dientes...

- Pero señora, si usted no tiene dientes.

- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Tres amigas conversaban y una dijo:

-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando.......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablos te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

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