Bolinfo Under del 05 - 05 - 2012

AVIÓN
 

Están  todos los pasajeros en la sala de embarque esperando  la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La  empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la  Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un  bastón blanco asistido por dos azafatas.  
 
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
 
Con todos a bordo, el  avión comienza a carretear, tomando cada  vez más  velocidad y con los pasajeros  aterrorizados. El avión sigue  tomando velocidad pero no despega... continúa la  carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de  histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
 
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura... entonces el piloto le dice al copiloto...
 
- El día que los  pasajeros no griten,  ¡¡¡Nos hacemos mierda!!!   
 
Moraleja:

Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven, o no  quieren ver, la realidad.  A la espera de que el  pueblo "GRITE" para levantar vuelo. Yo creo que como no gritamos nos están haciendo mierda!!!


LAS ABUELAS NO LO SABEN TODO...

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela. Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- "Abuela ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- "A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño".

El pequeño dijo: "Ah...!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:

- "Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !... Y la maestra quiere hablar con vos..."


25 frases que un hombre querría escuchar de una mujer.

1. Estacionate por aquí, que quiero que hagamos el amor ahora.

2. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

3. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche salís con tus amigos?

4. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

5. Hoy invito yo.

6. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

7. Seguro que quiero tener sexo con vos y la vecina, juntos.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué lindo!

9. Tenés barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu auto!

11. Perdoname, me equivoqué. Vos tenés razón.

12. Eructás como un verdadero león... te adoro mi Simba.

13. Te veo tenso, mi amor... deberías irte al Caribe sin mí.

14. ¡Qué suerte que tengas una secretaria tan linda!

15. ¿Más ropa?... No mi amor, gracias... tengo lo suficiente.

16. No, mi amor... si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años...

17. ¡¡¡Claro que podés sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

18. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

19. Mi vida, qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

20. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba la ropa para ir a la ducha.

21. Mi cielo, deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.

22. Por favor cuando regresés del bar, ¿me despertás para calentarte la comidita?

23. No te preocupés amor si se te hace tarde, vení mañana a dormir.

24. Mi cielo, no te bajés... yo cambio la llanta.

25. Mi amor, ¿terminaste de comer? Dormite tu siesta que yo recojo todo...


VENGANZA FEMENINA 1

Divorciados. Hoy mi hija cumple 21 años; y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que:

!Éste es el último maldito cheque que recibirá de mí, en todo lo que le queda de su puta vida!; y quiero que me digas la expresión que ponga en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-"¿Qué te dijo tu madre?".

"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá".

VENGANZA FEMENINA 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz fue:

-Y amor ¿me trajiste la francesita que te encargué?

- Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

VENGANZA FEMENINA 3

El marido en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso, insiste el marido

- Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé... ¡Por eso te envenené, hijo de puta!


 Academia de policía en Galicia.

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?' El gallego contesta:

- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta:

- Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería? El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- Es un juego de niños, ¡Que tiene una sola oreja!' El entrevistador se enfada y les dice:

- ¿Pues que pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:

- El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto.

- ¡Buen trabajo! - ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

- Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, ¡JJJODER!


Prolijo.

Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta. El guardián muy entusiasmado se le acerca, y le dice:

- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotel

El hombre le responde:

- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir. Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:

Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,

Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,

Tocándose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,

Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE,

Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CACHUCHA.


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