Bolinfo Under del 05- 01

Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:

- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema. El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:

- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!! El hombre asombrado replica:

- Pero como, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?

- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez: "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo”

Un buen amigo...

Hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caído bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice:

Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es. Pero volvamos a lo de mi amigo.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.

En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardín pensó:

"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos". ¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HABRÍA OLVIDADO!!!

Un conejito a 50 $.

Una familia va por carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: "Conejos a $50 pesos. " El niño le suplica a su padre que se detenga. El padre accede. El niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por el padre y la madre que comienzan a regatear el precio con el vendedor, un campesino de rostro apacible. El niño le pregunta:

- Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?

El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

- Mira, niño... El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca por detrás y le levanta la… El padre, al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada, aclara.

- No, no señor. Mi hijo se refiere a cómo se cazan. El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

- Ah, no niño, los conejos no son boludos...., no se casan, nomás cogen...

Las 50 contradicciones femeninas.

1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.

6. Repetir incansablemente que sólo necesita amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que le manifiesta frontalmente su devoción.

7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que está, sin haberles contado nada.

10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11. Analizar su vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas, pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.

12. Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente la corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva, de perdedora o lesbiana encubierta.

15. Comprar un polo de verano en noviembre, sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.

16. Dejar a un hombre porque ya no le gusta y que vuelva a gustarle cuando él encuentra a otra.

17. Ponerse ropa nueva para una cita, sabiendo que un viejo vestido negro le queda mucho mejor.

18. Hacerse la permanente si su pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20. Morir de amor por un hombre que cría solo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras se tambalea por el cuarto día de ayuno.

22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez, y enojarse con su pareja cuando la fecha llega y él se olvida.

23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás va a dejar que le toque un pelo.

24. Negarse a dejar los dulces para bajar el colesterol, pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.

25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26. Ir a una fiesta en usando tacos aguja, y tirar los zapatos debajo de la mesa luego de quince minutos, para poder bailar.

27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando está a dieta.

28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando su marido dice que deje de hacerlo.

29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que es, y simular debilidad e indefensión cuando necesita de un hombre.

31. Decir que no quiere nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32. Remover esos aros divinos de sus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tiene un novio feo, y alegar que 'la piel lo es todo' cuando consigue uno lindo.

34. Creerle al mismo hombre cuando había jurado no volver a hacerlo.

35. Perseguir a su pareja para que colabore en la cocina, pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas, para amargarse y sufrir.

37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que eligió.

38. Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica, y llorar cuando se le quiebra una uña.

39. Abandonar a su novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no la celan.

40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros, pero llamar a su mamá cuando le duele la muela.

41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad pasa cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de sus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de sus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43. Ir a una fiesta o reunión, sabiendo que allí está el hombre que le rompió el corazón.

44. Preguntar si está gorda, para que le digan que está flaca.

45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de su vida.

46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera, y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para su puesto, pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.

49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50. Bajar de peso, hacerse las uñas, broncearse y vestirse mejor cuando termina una relación, y engordar 20 kilos e ir al gimnasio, cuando empieza una.

Un regalo.

Pepe se fue a La Coruña en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por un bonito modelo y las compró... La dependienta las envolvió y él pagó la cuenta. Pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica se acababa de comprar en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete con las bragas a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías, y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que te dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero, sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado de que no te estén grandes, no vaya a ser que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo..., no como con las otras que no las limpiabas nunca.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte .

Con todo mi amor... Pepe.

La viudita...

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa...Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:

'Nos mudamos PANCHO'

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