Bolinfo Under del 04 - 10 - 09
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Bolinfo Under del 04 - 10 - 09 |
Cosa de negros.
El otro dia al terminar de un partidito de Fútbol 5, estábamos en el vestuario y el negro, (un amigo mío que es negro negro) se estaba duchando... Un físico importante, fibroso, brazos, piernas.... Y un termo entre las piernas que no dejaba de ser la envidia de los demás compañeros de ducha. Como tenemos confianza me puse a hablar de las características físicas:
- Che negro... que cuerpos que tienen Uds. ¡Cómo corren! ¡Qué aguante!, pero por sobre todo eso me llama la atención otra cosa... ¿Por qué la tienen tan grande?
Entonces me contesto:
- Lo que pasa es que nosotros fifamos distinto que Uds., nosotros la ponemos, esperamos un poquito y después le damos matraca... Uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...
Entonces... Al volver a casa se me ocurre practicar el ejercicio, cuando llega la hora de acostarme, comienzo con los juegos amorosos.... Llego a penetrar y.... espero unos segundos.... entonces mi mujer sorprendida me dice:
- ¿Que haces, Bichi? ¡Ahora fifas como los negros!!!!
La Pecadora.
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- ¿Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie....
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer....
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo...
Prestame atención.
Samuel, un niño judío está parado en una esquina, escuchando atentamente lo que un hombre le dice. Justo en ese momento pasa su padre, que al ver a su hijo lo llama:
- ¡¡Samoil, ven acá ya mismo!!
El niño acude presuroso a su lado.
- Si padre, ¿Qué quieres?
- ¿Se poide saber que estás haciendo Samoil?
- Ese señor me está hablando, y yo le estoy prestando mucha atención.
El padre le da vuelta la cara de un cachetazo.
- ¿Cuántas veces te he dicho que no debes prestar nada?
- Pero padre, es que le estoy prestando atención con mucho interés - replica Samuel
- ¡¡¡Ahhhh .... si es con mucho interés está bien!!!
Humor Médico.
INFORME
Estimado Sr. Zavala: Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente, El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
La Plaquita.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... , de mármol...
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor..
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias.
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...
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