Bolinfo Under del 04 - 06 - 08
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Vamos al Doctor. El Hipocondríaco.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos ¿Será falta de calcio?
Vasectomía.
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que ¡¡NO!!. Si el doctor dice que va a la morgue, va a la morgue.
El parte médico.
Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, le tendría que llevar al baño, le tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre, ya se murió!
La Plaquita.
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice el paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nooo ... de mármol.
Lifting.
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el Pediatra.
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!
Dos tipos y una prostituta
Viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio, ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone: Si cada uno de Uds. me da 10 U$S les muestro mis lolas. Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez mas erótica y ella propone otra vez: Si cada uno de Uds. me da 50 U$S les muestro la cola.
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continua: Si me dan 100 U$S les muestro donde me hicieron la cesárea. Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
- Miren, fue en este!!!
LA CREACIÓN:
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los Hombres prosperasen, decidió concederles dos virtudes:
* A los suizos los hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
* A los ingleses, persistentes y estudiosos.
* A los japoneses, trabajadores y pacientes.
* A los italianos, alegres y románticos.
* A los franceses, cultos y refinados.
Cuando llegó el turno de los argentinos, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:
Los argentinos van a ser inteligentes, buenas personas y kirchneristas.
Y así se hizo. Pero cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios.
* 'Señor, a todos los pueblos le diste dos Virtudes, pero a los argentinos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás'.
* 'Sabes que tienes razón, mi buen ángel' '¿Y ahora...?'
Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar; que los argentinos tengan tres, pero cada argentino no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
* 'A ver si entiendo... aventuró el ángel.'
El argentino Kirchnerista y buena persona, no podrá ser inteligente. El que sea inteligente y Kirchnerista, no podrá ser buena persona. Y el que sea inteligente y buena persona, no podrá ser Kirchnerista.
¡¡ Así sea!!
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó:
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,:
- De veras que este no es tu día, amorcito...
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