ESCRITO POR UN HOMBRE.

1) Nos importa un carajo cuanto pesan. Es fascinante TOCAR, ABRAZAR Y ACARICIAR el cuerpo de una mujer. PESARLA, no nos produce ningún efecto.

2) No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es VISUAL. Es decir, si tiene forma de mujer, si está buena. No nos importa cuanto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

3) El prototipo IDEAL del cuerpo de una mujer, ... son las modelos de almanaques de gomería. Curvilíneas, pulposas, femeninas... esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo: MUJER. Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son TODOS PUTOS, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas, son lisa y llanamente agresiones al cuerpo que odian.

4) No hay belleza mas irresistible en la mujer que la FEMINIDAD Y LA DULZURA. La elegancia y el buen trato, (hasta perfecto), son equivalentes a mil Viagras.

5) El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Úsenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.


6) El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

7) Las faldas se inventaron para que luzcan sus magnificas piernas. ¿Para que carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?.

8) Una lola es una lola, las caderas, son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto, es por algo y reitero: A NOSOTROS NOS GUSTAN ASÍ. Ocultar esas curvas, equivale a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.

9) Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa, al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

10) Entendámoslo de una vez: traten de gustarnos A NOSOTROS, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuan lindas son, de mujer a mujer. Ninguna mujer va reconocer JAMÁS delante de un tipo que otra mujer esta linda... .

11) Las jovencitas son lindas... pero las de 45 para arriba, SON EL VERDADERO PLATO FUERTE. Por ellas somos capaces de cruzar el Atlántico a nado.

12) El cuerpo CAMBIA. Crece. No pueden pensar sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 20 años. Además, una mujer de 45, que le entre la ropa de cuando tenia 20, o tiene problemas de desarrollo, o se esta autodestruyendo.

13) Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta, vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas (los chicos están bien donde están y no se van a morir por no ver a su madre una hora y media); cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra (no piensa en que le esta quitando algo a sus hijos, sino que sabe que ella lo vale y por eso lo adquiere); cuando hay que ahorrar, ahorra (y no sufre pensando en lo que se priva, porque lo hace por algo).

14) Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, NO LES QUITAN SU BELLEZA. Son heridas de guerra. El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron y que nosotros sin querer, arruinamos llenándolas de estrías, de cesáreas y demás cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos. Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse.

La belleza es todo eso. Todo junto!!!

Crucero Negro.

Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................

La enterraron.

Buena suerte, señor Gorsky.

Neil Armstrong  pisó por primera vez la luna el 20 de Julio de 1969, llego allí a bordo del cohete "Apolo 11", tras pisar la luna no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

"Good luck, Mr. Gorsky" (Buena suerte, señor Gorsky).

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:

- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

El Sorteo.

Resulta que una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabés, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané yo, y la madre dice:  

- Que suerte nena, que suerte.
 
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
 
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de living, y la vieja: 

- Pero nena que suerte que tenés!!
 
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
 
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y gano yo otra vez, me gané esta heladera, la vieja la mira y le contesta: 

- Nena, nena, por Dios que suerte! 

En eso están un día las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre:

- Mamá me voy a dar una ducha... 

y la madre le contesta:
 
- Nena, enjuagate bien el talonario, que hace falta un televisor color...

La viejita

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento.  

Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:

- Oye hijita, ¿Para qué es esta fila de gente? 

La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió: 

- Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora. 

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó: 

- ¿Señora, a su edad todavía se trepa?  

- ¡Tanto como trepar, no, pero chupo que es una maravilla!

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