Bolinfo Under del 04 - 04 - 06
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Ahora nos quedaríamos sin maestras.
El artículo que sigue no es un chiste, aunque pueda hacernos sonreír. Es el MODELO DE CONTRATO QUE FIRMABAN LAS MAESTRAS CON EL CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN en el año 1923 en nuestro país.
CONSEJO NACIONAL DE EDUCACIÓN CONTRATO DE MAESTRAS AÑO 1923
"Este es un acuerdo entre la señorita.........................................maestra, y el Consejo de Educación y de la Escuela por el cual la señorita ................................acuerda impartir clases por un periodo de ocho meses a partir del...........................................de 1923.
La señorita acuerda:
1* - No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2* - No andar en compañía de hombres.
3* - Estar en su casa entre las ocho de la tarde y las seis de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4* - No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5* - No abandonar la ciudad bajo ningún concepto sin el permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6* - No fumar cigarrillos. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra fumando.
7* - No beber cerveza, vino, ni Whisky. Este contrato quedara automáticamente anulado y sin efecto si se encontrara a la maestra bebiendo.
8* - No viajar en ningún coche o automóvil con ningún hombre excepto su hermano o su padre.
9* - No vestir ropas de colores brillantes.
10* - No teñirse el pelo.
11* - Usar al menos dos enaguas.
12* - No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13* - Mantener limpia el aula.:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente y jabón.
c) Encender el fuego a las siete, de modo que la habitación esté caliente a las ocho cuando lleguen los niños.
d) Limpiar la pizarra una vez al día.
l4* - No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.
Fuente: "La Revista del Consejo Nacional de la Mujer" Año 4, Nro. 12. marzo 1999. Buenos Aires.
¡Defendamos siempre el Estatuto del Docente!
Oh, la abstinencia!!!!
Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia.
El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo: Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas, las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron.
El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó:
- ¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas?
- !Por supuesto! - respondió el abuelo-
- !Felicitaciones y bienvenidos a la Parroquia! -continuó el cura.
Luego fue a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contestó:
- En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- !Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!-
El cura se dirigió a la pareja más joven:
- ¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas?
- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.-
- ¿Que pasó?- dijo el padre exaltado-.
- Mi señora estaba alcanzando una lata de atún y se le cayó. Cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella...
- Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia, -dijo el cura con tono solemne-.
- Si, no hay problema padre, tampoco somos bienvenidos en Carrefour...
Agilidad mental.
Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para romper el hielo, él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le responde:
- Es un libro sobre estadísticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito: me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?
Rápidamente el hombre le responde:
- Nube Blanca Kowalski Rodríguez, encantado de conocerla...
El método de control económico-social llamado "matrimonio burgués", ha desarrollado y naturalizado con los años ciertos aspectos inherentes. Se pone aquí a su disposición algunos de ellos, si Ud. no se reconoce en ninguno, sin lugar a dudas Ud. es soltero, o miente.
- ¿Cuál es la diferencia básica entre la amante y la esposa? 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia básica entre el amante y el esposo? 30 minutos.
- ¿Cómo se da cuenta que su esposa ha muerto? Se comporta igual en la cama, pero empiezan a acumularse los platos sucios.
- ¿Cómo se da cuenta que su esposo ha muerto? Se comporta igual en la cama, pero Ud. tiene el control remoto de la T.V.
- ¿Cuál es el castigo divino para la bigamia? Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia básica entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar.
- ¿Cual es la diferencia entre E.T. y un marido? E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
- ¿Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja? 20 años de matrimonio.
Cómo dar malas noticias...
El hijo ve llegar muy preocupado a su padre al llegar a casa, entonces le pregunta:
- ¿Qué pasa papá?
- Hablo de la oficina para comunicarle que su marido tuvo un problemita, y... está muy grave. Mañana lo enterramos.
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