Bolinfo Under del 04 - 03 - 2012
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Bolinfo Under del 04 - 03 - 2012 |
Un gay viajaba en un avión...
Cuando confiesa a su enamorado que su mayor deseo era tener sexo con él en las alturas. El enamorado, preocupado, alega que es imposible pues el avión viaja lleno.
Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo va durmiendo, inclusive la tripulación.
Para probar que era verdad, él se levanta y pregunta:
- Alguien de ustedes ¿tiene un pañuelo?
Silencio total, ninguna respuesta. Parece que todos dormían....
El novio entonces se convence, empuja al gay y tienen sexo. Horas después una azafata pasa para dar un anuncio general en el avión y encuentra a un viejito temblando.
¿Ud. se siente bien señor? ¿Le pasa algo?
- No hija mía, yo solo estoy temblando de frío por causa de este aire acondicionado.
- Y por qué no pidió una manta?
- Hija mía, un pobre tipo pidió un pañuelo y le rompieron el culo toda la noche, imagínate si llego a pedir una manta...
DE MARI PILI:
"Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012, tan mentirosos todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013".
Le dice la hija a Marypili
- Mami, ¿hay gelatina?
Y Mary responde:
- Que yo sepa hay "i latina", "i griega", pero... ¿G latina?, no, de eso no hay.
Maripili ¿qué es una hipoteca?
- Es el lugar donde los hipopótamos van de fiesta los fines de semana.
A Maripili se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a sentar el robo.
- Mire, señor..., para denunciar que se entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.
-¿Aló, aeropuerto?, le habla Maripili
- ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Miami?
-Sí, un minuto...
- ¡Ay!, muchas gracias...y colgó.
Maripili llama por teléfono a una amiga con tono angustiado.
- Escùchame por favor, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que eso sabe muy amargo.
Maripili:¿qué opinas de la destitución del Alcalde Moreno?
- Ay no me parece, es muy triste que hayan personas tan racistas.
Se encuentran Maripili y Carolina en una funeraria y 'Caro', le pregunta a su amiga:
- ¿Y de qué murió tu amigo?
Responde Mary:
- Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dicen con quién...
Maripili: ¿Quién fue Juana de Arco?
-Ayy, esa tipa era una drogadicta, no ve que en el libro de historia dice que murió por heroína...!!!
AFIP en la sinagoga
Una vez acabado el año fiscal, la AFIP envió un inspector para auditar los libros de una sinagoga. Mientras los iba comprobando, giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta - dijo el rabino. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh!, respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras.
- ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
-¡Ah, sí! -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta. ...Las recogemos y las devolvemos a los fabricantes y de vez en cuando, nos envían gratis una caja de benditas galletas.
-Ya veo- respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino.
¡Bien rabino! y entonces, ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la AFIP y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un choto entero a hacer preguntas.
DOS MENDIGOS EN ROMA.
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma. Uno, tiene una Cruz de madera grande, delante de él. El otro, la Estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz. Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
- Hijo, parece que no entiendes! Este es un país católico!, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él, por rencor a usted!
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice:
- Jacobo,... ¡¡¡Mira quien trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein!!!
TATO BORES. Es cortito y genial.
¡Qué país! ¡Qué país! ¡No me explico por qué nos despelotamos tanto...si éramos multimillonarios!' UD. iba y tiraba un granito de maíz y ¡paf !, le crecían diez hectáreas....
Sembraba una semillita de trigo y ¡ñácate!, una cosecha que había que tirar la mitad al río porque no teníamos dónde meterla... Compraba una vaquita, la dejaba sola en el medio del campo y al año se le formaba un harén de vacas...
Créame, lo malo de esta fertilidad es que una vez, hace años, un hijo de puta sembró un almácigo de boludos y la plaga no la pudimos parar ni con DDT.
Aunque la verdad es que no me acuerdo si fue un hijo de puta que sembró un almácigo de boludos, o un boludo que sembró un almácigo de hijos de puta.'
Cortitos de borrachos...
En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45).
- ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un señor llega al médico y le dice:
- Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
Un borracho toca en la puerta de su casa:
" Toc, toc..."
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
- ¿Dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?
Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
- Yo también. No sabía que se podía elegir...
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