Bolinfo Under del 04 - 03 - 06

 

ANTES DEL MATRIMONIO	DESPUÉS DEL MATRIMONIO
Dos por noche	Dos por mes
¡Me deja sin aliento!	¡Me estás ahogando!
¡¡No pares!!	¡¡No empieces!!
Fiebre de sábado por la noche	Monday night football
Tengo miedo de perderte	Tengo miedo de que no me dé el divorcio
Estar a tu lado	¡Hazte a un lado!
Me gustan las mujeres llenitas	¡Nunca me gustaron las gordas!
Me pregunto que haría sin él	Me pregunto que hago con él...
Erótica	Neurótica
Parece que estamos juntos desde siempre	¡Siempre estamos juntos!
Ella adora como controlo las situaciones	Ella dice que soy un manipulador
Anoche lo hicimos en el sofá	Anoche dormí en el sofá

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El tiempo pasa mientras estamos distraídos. Por Fontanarrosa.

Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:

"Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado".

Y es así. Decimos:

"Es curioso. Nunca me había pasado. Me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".

Escuchamos:

- Es notable. Nunca me había pasado.

- Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos.

Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento.

El tiempo mismo, incluso, ha tomado una consistencia gelatinosa, plástica, mutante. Calculamos: "Cuánto hace que se mudó Roberto a su nueva casa?".

Y arriesgamos: "¿Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda: "Catorce".

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:

"Tu pibe debe andar por los seis, siete años".

"Tiene diecinueve" -nos contesta el amigo- "Vení Tacho". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:

"El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa". Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse.

Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer.

Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos.

Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó como hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.

- No me junto con viejos, - respondió el maestro.

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Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:

- Quiero ir a Aranjuez, le dice

-Serán 50 EUR por adelantado.

- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 EUR.

- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!

Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 EUR. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último.

Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 EUR

- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.

- No.

A continuación prueba con el siguiente:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

-55 EUR

- Te doy 600 EUR si, al llegar, me la chupas.

- Ni por 6.000 EUR, mariconazo.

Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quiere vengar:

- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?

- 50 EUR por adelantado.

- Te doy 60 EUR si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo "¡me voy a Aranjuez!"

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Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, Fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

- Le tengo malas noticias.

- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

- Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde:

- Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

- Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

Si.. Si... Ya eso lo sé, pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MáS PLATA!.

- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... A VEL ... SALTE... SALTE.. SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

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