Un matrimonio va a celebrar sus bodas de plata y la mujer sabe que, en situaciones especiales, uno de los regalos más preciados para él es el de hacer sexo anal. Pero para poner una nota de distinción, decide tatuarse en la espalda la figura de Brigitte Bardot, en honor a una de las actrices preferidas de su marido.
 
Cuando la mujer le pide al tatuador que le tatúe la figura de Brigitte Bardot en la espalda, este le dice que es un trabajo que le llevará algunos días, que si lo quiere para hoy lo único que podría hacer es tatuarle las iniciales, una en cada nalga. La mujer accede de forma que el vago le estampa una B en cada nalga.
 
 El marido llega a casa y la mujer lo espera con un conjunto de encaje espectacular, comienza el festejo, y sobre el final, el marido le pide lo que ella sabía. Sin pensarlo, ella se pone en cuatro patas sobre la cama, el hombre se coloca detrás y de repente, ella nota su sorpresa. Ladea su cabeza por encima de su hombro, y picaronamente le dice:

- ¿Que te ha parece?
 
El marido responde:

- ¿BoB? ¿Quien carajo es BoB?

CORTE DE PELO

Un hombre se asoma a una barbería, en una ciudad de italia, y pregunta:

- ¡¡ Giovanni !! ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas cortar el  pelo?

El barbero mira a su alrededor y, viendo la barbería llena, y le dice:

-  Como dos horas.

El hombre se va, regresa unos días después a la barbería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:

- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?

El barbero mira alrededor de la peluquería y dice:

- Tal y como tengo hoy de gente, como unas tres horas.

El hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve  y desde la puerta le pregunta al barbero:

- ¿Cuánto tiempo te falta para que me puedas hacer un corte de pelo?

El barbero mira alrededor de la barbería y dice:

- Como dos horas y media.

El hombre, una vez más, se va. El barbero, ya intrigado, llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:

- Peppino, ven acá... Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va.

Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después no regresa. Me temo que lo envía algún peluquero competidor para investigar como va nuestro negocio. Cuando veas donde ha ido, te regresas rápido y me informas.

Un rato después, Peppino regresa a la barbería, riéndose a carcajadas. El barbero, inquieto,  le pregunta:

- Peppino, ¿por fin a dónde fue el hombre después de pasar por aquí?

Y el aprendiz, con lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:

- ¡¡¡cCño  Giovanni.....a tu casa!!!

Qué es un asado? (escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:

1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla clavándose una cerveza.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.

Derecho a réplica (escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.

2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.

3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla... Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.

4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?

5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las comen las mujeres y los conejos

6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.

7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.

8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla directamente.

9. Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón)

10. Realmente, no hay poronga que les venga bien... y nunca van a entender lo que es un asado!

"Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien."

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser institucionalizado.

"Bueno," dijo el Director, "llenamos una bañadera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera."

-Ah, entiendo- dijo la visita.

-Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director.

-Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una habitación con o sin vista?- 

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