Bolinfo Under del 03 - 11 - 06

 

 

Cortitos...

María, tu marido se va a tirar  por la ventana!" 

"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

 

Carmen, ¿estás enferma?... Te  lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."

"Mirá, vieja, ayer por la  mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

 

Dígame. ¿Cuál es el motivo  por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si  fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

 

En una fiesta se acerca un  mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al  cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada! 

El cantinero se queda mirándola sin moverse.      

-¿Que pasa? -Dice ella- Nunca  ha visto a una mujer desnuda??? 

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces  que mira???¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la  cerveza!

    

Un pasajero le toca el hombro  al taxista para hacerle una  pregunta. 

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se  sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los  vidrios.  Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el  taxista dice: 

- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del  susto!"      

El pasajero le pide disculpas y le dice:

- "No pensé que se fuera a  asustar tanto si le tocaba el hombro"     

El taxista le dice: 

- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como  taxista"  

- ¿Y que hacia antes?

- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

 

Se encuentran dos chinos:

- "El otlo día me comple un coche."

 - "Ah si?" 

- "Si, mila, es ese de ahí."

 - "Y que malca es?"

- "Un Alfa." 

- "¿Lomeo?"

- "Lo meas y te lompo tu alma cochino"


Perkins.

Llega el Conde a su mansión. El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, ¡la concha de tu hermana!, ¿de dónde mierda viene el "Señor Conde", con esa cara de ojete ?

A lo que el Conde sonriente le contesta:

- De comprarme un audífono, Perkins... Estás despedido....


¿Por qué cruza la calle cada signo?

1) Ariano: Para discutir con alguien que está del otro lado.

2) Taurino:  Porque se le metió la idea en la cabeza. 

3) Geminiano: Para charlar con la vecina del frente.

4) Canceriano: Porque se sentía solo y abandonado.

5) Leonino: Para demostrar coraje y llamar la atención.

6) Virginiano: Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera.

7) Libriano: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor.

8) Escorpiano: Porque estaba prohibido.

9) Sagitariano: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana. 

10) Capricorniano: Porque fue a ver  los negocios del frente

11) Acuariano: Porque de este lado había demasiada gente común.

12) Pisciano: Qué calle? ... eh? ... ah!!!..   la calle!!!!!!!!


Uno de locos.

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coches de carrera.  De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

Disculpe, señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. Puedo ver su carnet de conducir?

La loca se pone a buscar en su bata, y saca un billete de autobús usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.

Vuelve a detenerla y dice:

- Disculpe señorita, pero no lleva el papelito de la ITV puesto. Le importara mostrarme la documentación del vehículo?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos, y exhibe un apolillado ticket del supermercado.

El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de una película XXX.

La loca lo ve y exclama:

¡Ah, no! ¡Otra vez la prueba de alcoholemia, nooooo...!


La última frase...
 
- "Dejá, yo empalmo los cables en dos patadas sin cortar la luz.."

- "Doblá acá igual, que no pasa nada..."

- "Es jamón cocido... Comelo tranqui aunque esté vencido hace una semana.."

- "Cruzá sin drama... El tren ya no pasa más por acá...."

- "Yo no uso forro con esa mina... Es re sana, y se re cuida.... La conozco"

- "Las mangueras de goma para las estufas son re seguras...... Hace años que la tengo puesta así en casa..."

- "El cinturón de seguridad es para maricas.... Yo nunca lo uso y no me pasó nada..."

- "El pararrayos no sirve para una mierda, es al pedo ponerlo en casa..:"

- "Cortá el cable rojo.... Seguro que es ése......."

- "Hace 20 años que fumo y tengo los pulmones perfectos...."

- "La hinchada de Chacarita es pura espuma.... Vas a ver que son unos cagones...."

- "El avión es el medio más seguro.... Apenas aterricemos, te llamo...."

- "Son 110 voltios nada más, no pasa nada....."

- "Fumá tranqui... El gasoil no explota...."

- "No me voy a ir hasta la esquina para cruzar...... Es lo mismo por acá.."

- "Esa señal de ''PARE'' está al re pedo en esta esquina..."

- "Decía ''una pastilla cada ocho horas....'' , pero me tomé cuatro juntas..... No pasa nada.. Es lo mismo..."

- "Metete que el río está perfecto, te lo digo yo que nado desde los 6 años...."

- "Eso de la sal y la presión alta es un mito... Yo no le doy bola...."

- "Tengo tiempo de sobra para pasarlo....... Aquél camión viene re lento...."

- "Gritale "¡¡¡¡ Puto de mierda..!!!!" a ese alemán, que total no entiende nada de español...."

- "Te digo que la escalera está perfecta... Dejá, dejá... Me subo yo para que veas....."

- "A que le miro el culo a esa turca y el marido ni se da cuenta...."


ESTAMOS DISTRAÍDOS. Por Fontanarrosa 

Mi amiga Coletta solía decir, y hace ya mucho tiempo:

- "Estamos entrando en la edad del nunca me había pasado"..

Y es así. Decimos: "Es curioso. Nunca me había pasado, me agaché a recoger un tenedor y se me trabaron cuatro vértebras de la columna".

Escuchamos: - "Es notable. Nunca me había pasado. Mordí un caramelo de limón y un premolar se me partió en ocho pedazos".

Es que, así como se habla de un Primer Mundo y de un Tercero sin que nadie conozca a ciencia cierta cuál es el Segundo, nosotros hemos pasado de la Primera Edad a la Tercera sin recalar por la Segunda y el cuerpo acusa recibo de tal apresuramiento. El tiempo mismo, incluso, se ha tornado de una consistencia gelatinosa, plástica, mutante.

Calculamos: - "Cuánto hace que se mudó Ricardo a su nueva casa?".

Y arriesgamos: - "Tres, cuatro años". Hasta que alguien, conocedor, nos saca de la duda:

- "Catorce".

Suponemos ante el amigo encontrado ocasionalmente en la calle:

- "Tu pibe debe andar por los seis, siete años".

- "Tiene diecinueve - nos contesta el amigo

- Vení Tacho! ". Y nos presenta a una bestia de un metro ochenta, pelo verde, un clavo miguelito clavado en la ceja y un cardumen de granos sulfurosos en la mejilla.

Se corrobora entonces aquello que, dicen, decía John Lennon:

 "El tiempo es algo que pasa mientras nosotros estamos distraídos haciendo otra cosa".

Y suerte que estamos distraídos haciendo otra cosa. Mucho peor es aburrirse. Es dulce rememorar ciertos momentos, pero más me entusiasma pensar en las cosas que tengo para hacer. 

Es que muchos de esos ciertos momentos son muy viejos. Y por lo tanto vale recordar el consejo dado por Javier Villafañe cuando alguien le preguntó cómo hacía para conservarse tan joven pasados los ochenta años.

- "No me junto con viejos", respondió el maestro.

Y yo quiero agregar lo que un día dijo Jean Louis Barrault, famoso mimo francés, "la edad madura es aquella en la que todavía se es joven, pero con mucho mas esfuerzo".

 


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