Chiste de gallego.

Un tipo iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto llama su atención. Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros y mediante voz le decía quien era y que número de vuelo.

Cuando él pasa por la computadora la misma dice:

"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia".

Impresionado Manuel fue al WC, se saca el bigote, se cambia de camisa y pasa nuevamente por la computadora y esta dice:

"Manuel, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia"

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al WC se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora y esta dice:

Manuel, 52 años, español, casado, por hacerse el pelotudo...... acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

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De compras con la mujer

Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sahara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles.

Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¿Que la estreso? De entrada, te engaña:

- Cariño, no vamos a tardar anda...

Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Ablución! ¿Donde está? Miras a un lado y a otro... ¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras esta como Spiderman, pegada a un escaparate:

- Pero mira que suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles, realmente indispensables. Yo que se: barbacoas, un gato para el coche, una caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Si, vale, no tengo jardín, ¿y que? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta. Pero ellas no nos entienden:

- ¿Que miras? Te paras en unos sitios...

Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: "Deme usted dos clavos del seis". E ir de compras es: "solo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¿Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

- Quiero probarme ese vestido, ese y ese. Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:

- Lo veo un poco pequeño de arriba, y este me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

- Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas....

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Si, si, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.

- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla.. usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?

- ¿Quién yo?

- ¿No? ¿Quién lo diría? Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!

- ¿Y una tallita menos?

- No, solo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña.. Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones... Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami. Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.

- ¿Color?

- Negros.

- ¿Numero?

- Cuarenta y dos.

- Ya esta. Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo, con reflejos anaranjados...¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente, en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chapetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que solo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que esta Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mi que! A mi lo que me pone es el fluorescente del techo. Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar este y este, y aquel, y si lo tienen en rojo, también. Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre... Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.

¿Y yo la estreso?¿Yo?

Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y mas baratos, no me tenía que haber comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sahara o a Soria, también... pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen mas que ir de compras con una mujer. Ahora, que yo no se lo recomiendo.

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Casting.

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. Llega el primero:

- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros lisos en 10 segundos.

- El siguiente: - "Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar"-.

- Llega otro y dice: - "José Unamuno. Tengo una pistola de 30 centímetros"-.

- La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿Una qué?...

- Unamuno, tarada... ¡Como el escritor!

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Línea aérea italiana. 

Se crea una nueva línea aérea en Italia con un moderno avión más grande y más veloz que el Concord francés. El vuelo inaugural sale lleno de pasajeros. El piloto saluda por el altoparlante muy feliz, pero de repente ve que se para una turbina.

Entonces dice:

" Signora e Signori non preocuparsi perche questa machina posse volare con tre motori.  Ma e necesario que se ajusten icinturone di siguranta per le dude".  

Sigue saludando al pasaje cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.

El comandante dice:

"Scusi Signori ma non debe no preocuparsi perche questa machina esta preparada para volare stesso con solo due turbine. Ma e necesario no solo que se ajusten bien i cinturoni di siguranta come precauzione. Tambien e necesario que se inclinen hacia adelante con un almohadone  sosteniendo la  capocheta en posizione casi fetale. No e pelicoroso que manche no due turbine ma per siguranta ¨no?"  

No termina de decir eso y se para la tercera turbina. 

El comandante:

"A tuto lo anterior, al mancar una terza turbina, bisogna mantener la posizione ma prendere il  passaporte, dopiarlo, far un cannuto e meterselo nello ochete per facilitare la identificazione dei cadaveri"

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